martes, 4 de junio de 2019

Historia de juguetes 3

Quería ser racional y no puedo
Tengo un suspiro contenido desde el momento en que escribí la carta
No esperaba que cerraras la puerta y aún así,
no había otra forma de parar la intensidad,
de borrar los sueños, 
acabar con la tenue esperanza. 


Sé que es lo mejor para los dos,
pasar la página, 

abrir los brazos a otro amor, enredarnos con otros cuerpos... 

Yo te recuerdo, algunas noches,
aunque son solo noches de mi imaginación

Porque nunca despertamos juntos
Nunca miramos un amanecer
Nunca nos besamos bajo un árbol
Nunca te hice la cena
Nunca dormiste sobre mi pecho 


... 


Recuerdo tus labios y el olor de tu cuello
Una sola tarde de abril
Y por un momento, te amo
Siempre ahí, en un instante eterno
Único
Invaluable
Como un trozo de infancia,
Entrañable y sincero

Abro los ojos
Y el color no existe
Querría llorar
Pero sé que no debo
Porque nunca fue amor,
Solo es un sueño
Solo fue un sueño
Solo fue un sueño
Solo fue un sueño
... 

L

domingo, 19 de mayo de 2019

Mr. T (1)

A medida que pasan los días, pienso que es mejor permanecer así. 

Esto era inevitable. 

Cada uno tiene mañas y una forma de ver la vida que es incompatible con el otro y estuvo bien que lo analicemos fríamente. 

Cualquier intento en volver a al pasado, está contaminado por racionalidad y pragmatismo, que son enemigos de la magia.

Entonces dejemos pasar. 

Miremos con optimismo lo que venga, más sonrisas, más besos, más miradas, que no serán nuestras.

L

lunes, 5 de noviembre de 2018

Sobre Fab

¿Escribí de ti antes? No lo sé
¿Soñaba contigo? Todo el tiempo
Tu mirada azul me atrapó, cuando nos besamos bajo ese árbol 
La respiración se me cortó, cuando me abrazaste en esa cafetería y nos despedimos sin promesas 
Y me suspendiste en alto, como si fuera una cometa
Pienso en que mi madrugada sin poder dormir, es para ti una tarde plena... 
De un día sin tristezas ni recuerdos 
Sin remordimientos
¿Piensas en mi? ¿Lo haces en español o en francés? 
Yo pienso en ti en silencio 
En lo que pudo ser
En nuestros miedos
Encuentro consuelo en que nos hemos querido sin decirlo
En que nos encontramos sin pensarlo y que nunca nos hemos dicho adiós (realmente) 

L

viernes, 16 de marzo de 2018

About the brat

I met this guy 
We danced, we sang, we drank, we laughed, we kissed, 
we hugged
we fucked
we talked for months
He walked away
He came back
He travelled
We talked
We talked 
He travelled
We talked
He travelled
I travelled
We talked
We flirted
He travelled
We talked
He told me he couln't be attentive all the time
He told me he has his german girl in town
I erased his number
He might erased me back
I felt this void inside
I was blank
He smiled
I met this guy
The brat will be back


L

domingo, 17 de diciembre de 2017

About Yaya

Yaya is french
We met a day before my 33th birthday
...Though we never met face to face...
Yaya is amazingly interesting
We talked about everything, from clocks to mushrooms, from drugs to lovers, from work to chocolate...
Then...
He told me I was messing up with his head, I was just a weird emotion to him
He stopped everything
I was obedient
I deeply miss Yaya. When I see his name written, I blush. My heart skips a bit, my brain benumbs. 
I have this weird emotions and a solace dream... a dream about Yaya holding me tight 50 centimeters over the floor and telling me how stupid it was being apart so long.
Yaya is just a dream, Yaya is just a scar in my soul...

Sobre B*

B* habla raro, un intrincado lenguaje financiero, inversionista, emprendedor
B* es alto, insolente, despreocupado
Nos conocimos hace medio año pero nos vimos solo una vez
(B* jugaba rugby y se evidenció en mi cuerpo)
B* me habla aún... cuando estoy a punto de olvidarlo, reaparece
B* me ha dicho que le caigo recontra bien, yo le he dicho que es raro (komisch!)
B* me ha dicho que no busca enamorada, yo le he dicho que quiero comer pizza
Hoy no estoy para B*
No entiendo la indecisión ni la desidia

Amistad

Satélites muertos, rocas frías y oscuras girando
Deglutir el vacío y abrazar lo incierto
Mis soles se han perdido
Los busco en el horizonte infinito
Los llamo sin emitir sonidos,
Un gélido latido me contesta
Desde el centro mío
Cuántas estrellas han muerto para quedarme en silencio
Cuántas luces he apagado para encender mi tormento

Echo



lunes, 15 de mayo de 2017

Siempre he tratado de arreglar juguetes rotos y lo logré contigo. Lo que no sabía es que al hacerlo, me convertiría en uno yo misma. 

Puedo tratar de armarme a mi misma, pero no encuentro todas las piezas...


lunes, 10 de octubre de 2016

- ¿Se ha casado ya tu hermano?​
- Sí
- ¿Recuerdas cuando me decías que él nunca se iba a casar?
- Sí
- ¿Recuerdas cuando imaginábamos cómo sería vivir felices para siempre?
- Sí
- Ojalá pudiera olvidarlo.
- Lo sé
- Tu lo olvidaste, Otto.
- Sí, no, tal vez, Dos Ojitos.
- Me dirás que es mejor así...
- No, hace mucho que no te digo nada, incluso cuando hablamos...
- Por lo menos en mi imaginación eres sincero, Otto...

lunes, 15 de agosto de 2016

Mamá

Mamá esta enferma...
Su piel es tan suave, su corazón es tan fuerte.
Nunca te imaginas que pueda pasarle algo malo a tus padres, porque siempre están en las buenas y en las malas.
Porque te los imaginas cuando termines la carrera, cuando te cases, cuando nazca tu primer hijo, cuando lleves al pequeño a la escuela. De esos sueños se alimenta la publicidad en el mundo...
De esa esperanza... de esa inmortalidad y felicidad infinita.
Mamá está enferma...
Rezo por ella, rezo porque mi vida sea más corta y la suya más larga...



domingo, 31 de julio de 2016

lunes, 4 de julio de 2016

Muero de amor...

Hoy vi una foto tuya... enviada por alguien que no sabía de nosotros. Me la mandó porque hablaste bien de mi... que ingenuo el emisario....
Se me ha roto el corazón de nuevo, porque te vi irresistible, único e inalcanzable...
Soy solo un recuerdo para ti?

sábado, 2 de julio de 2016

Void

La gente se aleja, la gente se muere, la gente se enferma de la cabeza y mata, la gente te maldice, la gente te mira con indiferencia, la gente te olvida, la gente te pierde. 
La gente ya no te abraza como antes, la gente simplemente te usa, te deja un vacío infinito con una sola palabra, con un signo de interrogación, con un pequeñísimo punto al final de cada palabra. 
La gente, ah, la gente... la gente ya no te cura las heridas, ni mira para tu lado de la vereda para ver si te levantaste al tropezar o si te suicidaste saltando a un bache. 
La gente ya no dice tu nombre, ni se deja apretujar con tus muslos, la gente ni siquiera te besa en la mejilla...
La gente se diluye... y quedaste solo otra vez.

F.

lunes, 6 de junio de 2016

6 de junio

Hoy cumpliríamos 2 años de novios...
Lo he recordado porque lo tenía en la agenda, puesto desde los primeros días, me ilusionaba que sea un día muy especial.
Hoy no hay flores, de hecho nunca las hubo. El año pasado hubo un reloj rojo, aunque mi color favorito es el azul... ya nos estábamos muriendo y yo lo presentía.
Las flores nunca me gustaron cortadas. Me gustan las plantas, las que sé que vivirán si las cuido con esmero. Las flores siempre están condenadas a marchitarse, a recordarnos lo efímera que es la vida, lo perecedero que es el amor. Te pedí que no me regalaras flores... es bueno que lo hiciera. Ahora tengo un motivo más para no sentirme triste... para mirar de frente, para recordarte como un compañero de camino.
Te amo aún, pero estoy aprendiendo vivir más, pensar menos.
Ya no uso lentillas, ya no como chocolate amargo.

domingo, 8 de mayo de 2016

Feliz día de la madre

Hoy es un día especial, tengo a mi madre conmigo. Hace un año, eso era tan incierto como tirar una moneda al aire. Las probabilidades no la asustaron y pudiendo ser 3 meses o 6 meses, hoy está aquí, sana pero sin bajar nunca la guardia. Sé que nadie puede asegurar la salud de las personas, le tocó a ella, le tocará a otras, me puede tocar a mi... pero si alguien lee esto y se siente identificado, si pasa en el futuro o está pasando por un momento duro, tengan fe, entereza y entusiasmo...
Hoy es un día estupendo, disfrutar si tienen a su madre a su lado o manden una oración al cielo si es que ya no es así. Su madre les responderá desde el fondo de sus corazones, ese corazón que se formó en su vientre, con un cariño y paciencia incalculable.
Feliz día madres! 

viernes, 22 de abril de 2016

Cuando volaba...

Recuerdo que volvía al parque donde jugaba con mi papá cuando era una niña... caminaba unos pasos y empezaba a volar.

Mi vuelo no era como el que se ven en películas, no era nunca en horizontal, era como flotar de pie, sentía que me impulsaba con mi propia energía. Me inclinaba ligeramente hacia adelante pero no necesitaba mis manos ni mis pies... era como una semilla del diente de león, sólo flotando etérea pero sin perder el rumbo.

Yo volaba... y era normal para mi.

Sentía el aire entrar intensamente por mi nariz y veía los edificios debajo de mi. A veces me detenía sobre uno de ellos para descansar. 

Por varios años volví al parque y me detenía en el sitio desde el que tenía que despegar... en el descampado cerca a los platanales. 

Una vez me encontré con mi abuela de pie en un edificio, no recuerdo lo que hablé con ella. Creo que estaba contenta en general que la hubiera encontrado. Me dio unas instrucciones para salir de ahí y seguí volando...

Hace 10 años me mudé y nunca más volví a ese parque: está muy lejos y probablemente ya no pueda volar. Osea siento que ya no soy capaz de generar esa energía que me mantenía en el aire, erigida, especial... 

El otro día se lo conté a mi hermano, le dije... "¿Recuerdas ese parque cerca al mercado de la casa de las flores? pues yo volaba desde ahí, lo hacía así" y le mostraba cómo ponía el cuerpo y le trataba de explicar lo bien que se sentía. Él se rió al inicio pero luego se puso serio. Me contó cómo era cuando había soñado que volaba. "Sí, pero lo mío no era un sueño, lo hice muchas veces" y seguimos caminando y riendo...

lunes, 11 de abril de 2016


Otto, pienso mucho en ti.
Yo sé que no te sucede lo mismo... que tienes muchas distracciones, que nada más estás viviendo... yo no lo he conseguido.
No hay un solo día en que no haya pensado en ti, en lo que hubiera sido.
Cuando escucho tu nombre, se me nubla la vista, lloro lo más hondo que puedo para que no se me caigan las lágrimas.
Sé que te amo, extraño todos los detalles... desde el sonido de tu mandíbula al masticar, tu olor que cada vez es más lejado, el chasquido de tu negación, tus labios. Extraño los vellos de tu pecho, tus brazos delgados y blancos, tu nariz suave, tus orejas rosadas...
Extraño tu mirada profunda y tus pestañas rizadas... extraño tu vientre, tus piernas, tu pelada... extraño tu voz, TU VOZ, la voy perdiendo. Extraño todas esas palabras que ya son parte de mi vocabulario. Extraño tu sonrisa, tu risa, ese gesto de labios apretados y tu ceño adusto cuando estás pensando. Extraño todo de ti, incluso las cosas que no pensé que extrañaría, como verte echarle mucha mayonesa a la comida o verte lavarte los dientes (que no me gusta verlo en nadie, menos en las películas), el sonido de tu esófago revuelto, el olor de tu aliento al despertar, tu silencio... 
Pero lo que más extraño es lo que me amabas, ese sentimiento de estar protegida, de ser entendida y nunca ser olvidada, extraño el bonito futuro que veía delante mío. Te amo... a veces sueño contigo y no puedo evitarlo... luego tengo un día de esos terribles en que todo es gris y desolado. Un día en que nadie me quiere y mi corazón se hiere solo, saltando de lado a lado en mi pecho. 
Espero que estés bien, que estés mejor que yo, pero espero que no me olvides... ojalá nunca lo hagas.
Espero que me compares, que un día te des cuenta de todo el amor al que renunciaste y que valores cada vez lo que realmente eres. Eso era lo que quería cuando te tomé en mis brazos ¿acaso no lo sentías? mi pequeño Otto, el niño engreído pero tortuoso...
Ahora a intentar dormir y secarme las lágrimas... guardar este correo por un tiempo y luego borrarlo, cuando recuerde que nuestros caminos ya no se cruzarán, porque el amor (el tuyo) se ha acabado...


viernes, 15 de enero de 2016

Luego no hubo nada...

Sólo un silencio enervante de saber que no había más afectos que exprimir... 
Por qué es tan difícil pasar por esto?

¿Por qué dejaste que tu amor me corroyera?


Tenía que hacerlo, no hay nada que explique mejor la situación que esta canción de cantina...

Corazones rotos...

Se ha acabado el amor. Se ha acabado su amor.
Muchas veces fantaseaba en que llegaría el día en que estuviéramos juntos y que nada nos separara. Ahora esa esperanza ha muerto, como han muerto las conversaciones, los sueños y ese lazo intenso que nos unía: el alineamiento.
Lo recuerdo con ojos afectuosos, la mano honesta. Siento su olor en un agujero recóndito de mi alma, donde se mezcla con una tristeza que pensé que me había dejado ¡Cuánto le he querido! le he querido tanto que le he perdonado incluso antes que se fuera, sin entender sus razones...
Ahora viene el luto, me ha dicho mi hermano que lo viva, que llore, que no me sienta mal por hablar de esto, por llorar y llorar... y eso hago... Por alguna razón siento que este luto no será como los otros.

domingo, 16 de agosto de 2015

10 cosas que me gustaban de niña


  1. Que mi mamá me peine con muchas trencitas en el verano
  2. Que mi papá me suene lo mocos con una camiseta vieja
  3. Meterme en la cama después de bañarme, con la toalla puesta (esta me sigue gustando)
  4. Lamer la masa cruda de las espátulas cuando hacían pasteles
  5. Ver películas de terror a escondidas y luego asustarme viendo sombras en la ropa y cortinas por la noche
  6. Echarme en la cama mirando una estrella que dibujé en el techo y poner mis pies en la pared para sentir ese frío rico
  7. Escribir poesía romántica para el chico que me gustaba y al que nunca intenté hablarle
  8. Experimentar con la cocina, sobretodo tortillas y ensaladas
  9. Soñar despierta
  10. Arrancar las hojas del medio de los cuadernos y morder borradores, vamos.. como cualquier niño... creo

Hoy es día del niño y mi cumple :)


domingo, 26 de julio de 2015

Danza y luminol

What am I to you?


Desde la caja...

La caja

Estoy en un experimento pavloviano. Estoy encerrada en una caja y por una rendija entra luz a cuentagotas, al acercarme veo a E* que me susurra que no me asuste, que pronto me va a sacar. Le digo que busque ayuda y me siento a esperar con relativa tranquilidad. Pasa un día, doy vueltas en la caja y marco con las uñas un día más en palitos, ya he olvidado los colores del exterior... todo tiene ese velo de oscuridad. Me acerco a la rendija... no hay nadie, me empiezo a desesperar y aparece otra vez E* a decirme que todo estará bien... 29 días en la caja... cada día más distante, empiezo a entender que me va a dejar morir.

viernes, 17 de julio de 2015

Desengaño

Su "siempre" terminó, el mío continuaba...



(13) Sueño

Soñé que me lavaba los dientes y aparecían unos pelos largos y gruesos en mi boca, los sacaba por mechones y seguían creciendo, desde el paladar... largos, muy largos...

Despierto...



jueves, 16 de julio de 2015

10 Cosas con las que fantaseo

1. Tomar clases de canto.
2. Aprender quechua.
3. Estar en un auditorio lleno de gente seria y hacerlos reír como en un sitcom.
4. Pintar acuarelas en una playa desierta.
5. Mirar las estrellas con el hombre de mi vida en una colina.
6. Bailar tango.
7. Nadar en una piscina de gelatina verde.
8. Escribir un libro de cuentos.
9. No dejar de enamorarme.
10. Hacer una cometa de papel.

miércoles, 15 de julio de 2015

Justificaciones de un entrevistado

No hemos implementado XXXXXX porque esto es como cuando un mecánico pregunta por qué gana menos que un médico... "porque el mecánico apaga el motor", aquí no podemos apagar el motor

domingo, 12 de julio de 2015

Un hasta luego?

Yo amaba a un hombre, cuánto le quise, cuánto le quiero. Mi amor no fue suficiente...
En la oscuridad gritaba su nombre, deseando ardientemente que recordaba cuánto nos queríamos, que viera mi reflejo al mirarse al espejo, que escuchara mi voz al despertar de un bonito sueño...
No sé cuánto tiempo pase hasta verlo a los ojos nuevamente, el miedo a perderlo se ha materializado y estoy sola otra vez, con un vacío en mi corazón que había olvidado, que tal vez nunca debió haber sido llenado.
Esta noche soñaré con él, soñaré con que podemos sonreir pronto... no sé si juntos o separados, pero no dejar que nada nos quite las ganas de vivir...
te amo...
te amo...

Pensamiento recurrente...

dicen que lo que llega fácil, se va fácil
pero a mi me costó tanto y siento que lo estoy perdiendo tan fácilmente
(y sin poder evitarlo)

de pronto...
ya no soy feliz...
ha sido un sueño y ya tengo que despertar...


wake up!


martes, 7 de julio de 2015

(12) Sueño

Soñé que iba al teatro para ver una obra de cine. El día anterior, fui a una especie de club y se me acercó una niña, era extraña, de cabello corto hasta la nuca, tez pálida. Ella me cuenta que vive con sus padres, que sabía de mi y que le parezco interesante, luego llega otra niña y se la lleva. En el teatro voy con mi madre, ella no llega hasta unos minutos después que he llegado y como no hay espacio, le pido a los de al lado que se muevan... cuando los veo, son una pareja de japoneses y uno le da una mamada a otro (son gays) me escandalizó porque no quiero que lo vea mi madre. Luego se corren hasta llegar a una sala, con un televisor. el teatro es grandísimo y muy extraño... tiene graderías, pero como en bloques encajonados (como si fueran esos bloques que salen en las películas de juzgados) y tiene una parte con columnas que se unen con el escenario y luego salas laterales dónde no tienen visibilidad del escenario, pero que tienen televisores con posibilidad de ver con subtítulos. Cuando empieza la obra, está casi todo en inglés... mi madre no lo entiende bien (estamos en las columnas) así que traduzco lo mejor que puedo sin molestar. Primero sale un autobús enorme y bajan 4 personas, una rubia rojiza con un vestido rosado como de los 50, el cabello recogido y diciendo que es el ejemplo de todas las mujeres, luego sale una niña idéntica, vestida como ella. sale un tipo muy guapo peinado como un empresario de la misma época, traje azul y gomina y oh! un niño igual que él. La obra trata de los conflictos de esta familia, que vive en una hacienda, donde las vacas bailan y los cerdos hablan (en inglés). pero hay un personaje más y se hace esperar.... es una niña, la niña que conocí la noche anterior. De hecho es la protagonista, canta como un ángel sobre sus desgracias, de cómo ninguno de sus padres se identificó con ella. Fue muy triste, tenía una escena donde los padres la ponían sobre una mesa y la miraban tratando de decidir qué hacer con ella y le cortaban los rizos, luego otro dónde su padre le regalaba un avión y ella soñaba con volar de ahí... al final de la obra, moría el padre y la madre le organizaba un gran carnaval, donde participaban los animales, no recuerdo el destino de la niña.... pero si recuerdo que al final dijeron que la niña había sido asesinada. Si, ASESINADA durante el show. Soy interrogada porque hay videos de mi cuando hablé con ella, de hecho voy a la casa de los padres y ellos se están divorciando, cuando entro a la habitación de la niña, siento en todo el cuerpo que ellos la han matado... en una brecha entre dos closet, veo arañazos, como si hubiesen estado torturando a alguien ahí... veo sangre, la habitación es húmeda y deprimente. la policía me dice que no es algo concluyente, yo sé que no los van a acusar y siento impotencia.....trato de buscar evidencias sola y encuentro una especie de altar con cosas mías...me estremece, ya entiendo por qué soy sospechosa, porque he estado con esa niña antes, hay fotos... y en mi interior empiezo a recordar que tal vez si he tenido que ver con su muerte. Lloro en mi sueño y despierto. Este es un sueño del 01/03/14 tag: teatro, niña, crimen

lunes, 6 de julio de 2015

miércoles, 1 de julio de 2015

(11) Sueño

Día 2 después del break...

Soñé que estaba en una cocina haciendo una ensalada, la cocina es metálica y salida del futuro, yo tengo un bowl metálico en las manos. Veo a mis manos y estoy quitándole le cabeza a un espárrago que está pasado, tengo los dedos arrugados como si lo hubiese estado haciendo hace tiempo. Entra E** con un folder grueso en las manos, con fotos. Me dice que son las fotos del trabajo y me explica por qué hay un gap entre el 2007 y el 2013. Yo le escucho pero no entiendo lo que me dice, está eufórico. Me lavo las manos, volteo a recibirlo pero ya ha salido, le escucho tras una puerta de vidrio llamar la atención sobre ti mismo y gente celebrando su regreso. Me quedo sola... Tomo el folder y no son personas, son fotos oscuras de sombras saliendo de túneles, tengo miedo.

lunes, 4 de mayo de 2015

Un update

La niña de los ojos marrones ha crecido, ya es adulta. Se enfada cuando le dicen "señora", sin poder corregir, porque sabe que se empieza a comportar como una, a verse como una, a convertirse en una.

La niña tiene un gran amor, uno que nunca antes tuvo y el único que necesita. A veces mira a esos ojos marrones ...más profundos y sabios que los suyos, suspira y lo ama más. Besa sus mejillas y acaricia su barba tantas veces como puede, lo cuida, siente que en su momento no le molestará convertirse en una "señora" por él.

Ya no discute por cosas tontas...

Ya no siente que tiene que salvar el amor...

A veces siente que nunca fue más feliz...

Pero late en su pecho una gran tristeza por algo que no puede controlar, por alguien que no quiere perder...

A veces le llega la nostalgia y empieza a deshilachar el sueño de la noche anterior y a bucear en las fantasías de vidas pasadas. En recordar cómo fue su vida hasta antes del 24 de marzo del 2015...

La niña ha aprendido a valorar las cosas de la forma más dura... y se siente más adulta aún.

A veces se angustia, a veces no duerme, a veces llora... pero de inmediato lo deja ir. Sonríe, se seca las lágrimas, mira al infinito, vuelve a sonreír... y nace la esperanza, la decisión, la acción...

Hoy ha vuelto a este refugio, no porque su vida sea menos buena que cuando lo dejó, sino porque quería compartir una gran alegría y una tristeza... es lo que hay...

 "hay que sacarlo todo afuera, como la primavera..."


jueves, 24 de octubre de 2013

No se puede ir por ahí con el corazón molido, porque se pudre
todo se pudre

martes, 7 de mayo de 2013

Perturbación insomne


Siento que vuelvo y él no se ha ido
Es un alma vieja, es fuego, es imaginación pura (suya y mía)
¿podría salir ilesa?
Yo lo miro desde lejos
Sé que estamos destinados a ir en paralelo, somos bestias similares, 
somos cuerpos hambrientos de lo memorable 
somos almas que escapan de cualquier conformismo.
Él no lo dice, pero está entre líneas… 
no podemos estar juntos mucho tiempo. 
Sólo nos bastará una noche juntos, 
dos amaneceres antes que tengamos que partir por siempre.
Placer, perversión, labios rotos y con suerte, la lluvia. 
Nunca esperé tanto por el vacío, 
nunca logré recobrar el sentido. 

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Sobre G, que ya no me quiere

Si tuviera que escoger un nombre para un hijo, le pondría G. Bongham, porque así de mucho me hace sonreir su nombre.
G ya no me quiere más y se olvidará de mi es un par de meses.
Yo no olvidaré, aunque quiera
Me duele G, la otra noche y esta noche y la noche de mañana y la que le sigue, porque ya no podré decirle cuánto lo quiero
Adios G y lo siento, por no intentarlo más y por no quererte menos por esta crueldad que haces
Quiero a G

Lo

Sobre el Ruso

Conocí un ruso con una máscara de abuela zombie que apenas entendía lo que decía, nos gustamos e hice "la cobra" cuando me quiso besar, yo era una bruja loca. Mañana tomaremos café, porque hoy cuando hablé con él después de varios vinos, no nos entendimos nada.

La vida de soltera es tan bizarra, pero me da historias...

Lo

Sobre el Vasco

Conocí a un vasco fornido y me gustó, nos besamos... e hice lo que hago cuando alguien me gusta tanto... olvidé a todos los que pasaron y ahora simplemente no puedo dejar de pensar en él, en su estrategia y mi estrategia... es confuso, porque la poesía que escucho en mi cabeza parece más el sonido de un tango que se baila en la esquina, con sabor a bandoneón...
qué es este sentimiento tan familiar y tan distinto? cuál es el siguiente paso?

Lo

domingo, 2 de octubre de 2011

Me iré pronto, sin él

Dos días para no existir para ti,
sabes que te amo
y aunque en mi pecho ya nada queda
duele avivar la nostalgia,
duele la primavera

A veces sueño que te olvido
pero siempre olvido lo que sueño
te extraño vida, pero pronto me iré
y dejaré mi corazón marchito y tus labios de miel

Al anochecer pensaré en ti nuevamente
pero estaré muy lejos, inalcansable y risueña
en dos días: seremos dos extraños
dos estatuas de piedra que nunca más se harán daño.



Shaniab







lunes, 15 de agosto de 2011

Actualización violenta

Lo que pasó en los últimos meses en 10 items:

1. Tuve un "novio" del que no puedo hablar en voz alta.
2. Salí con otras personas de las que no quiero hablar en voz alta.
3. Ingresé a una de las escuelas de negocio más importantes del mundo, iniciaré clases en octubre.
4. Fui jefa de algunas personas y no lo hice mal.
5. Renuncié el viernes a mi empleo.
6. Me volví la mujer que me imaginaba a esta edad.
7. Sigo enamorada infructuosamente de mi ex.
8. Me colegié.
9. Amo a mi familia, quiero a mis amigos y tolero encantadoramente a mis enemigos.
10. Mi insomnio ha sido la mayor constante en el último año. No sorprende.


Lo


Something borrowed

Recuerdo a mis abuelos, cuando me mandaban tarjetas con dinero o me regalaban cosas pequeñas de niña. Recuerdo a Lucía, mi nana, cuando nos recostábamos en la cama y jugábamos con la cortina mientras hablábamos pavadas. Recuerdo a mi primer novio, cuando me trajo esa muñeca gigante y me la dio en una tienda cerca a casa, porque no quería que se enteren mis padres. Recuerdo que lo acosaba a ÉL con un mes de anticipación, para que no olvidase desearme un feliz día. Recuerdo tantas cosas que ni el tiempo ni la distancia diluye. Mañana será mi cumpleaños y no dejo de pensar en las personas que me hacen falta o no estuve lista para dejar ir. Siento gratitud porque existieron, porque están en un lugar mejor, porque nunca dejarán de ser especiales para mi, pero no puedo dejar de anhelar esas dulces alegrías. Los extraño.

Lo

miércoles, 2 de febrero de 2011

2 de febrero

Hoy es cumpleaños de Mic, me levanté sobresaltada a las 3:40 am y vi que había abierto mi tarjeta. Es una misma e-card de hallmark de hace 4 años, pero con palabras cordiales, no afectuosas. No me sorprende no haber tenido respuesta, porque hace un par de meses que lo borré del msn y de todo de mi vida. Pero heme aquí escribiendo nuevamente de él, en el blog que parece una catarsis inútil y permanente. Mi vida cada vez más se dispara en un sentido diferente, pero él termina siempre dando vueltas en mi cabeza, apareciendo en mis sueños y aniquilando cada brote de posible relación. Lo extraño irracionalmente. Sé que lo extraño irracionalmente. Antes fui por la negación, ira, negociación, depresión y finalmente lo acepto, me he enredado en una muerte lenta e indefectible. El único consuelo es que adicción que siento por él y mi corazón roto tendrán un fin y será el mismo día...

miércoles, 19 de enero de 2011

sábado, 1 de enero de 2011

Año nuevo...

Blog nuevo, aspiraciones nuevas y quién sabe... vida nueva...


PS: Este blog se estaba poniendo muy depresivo anyway... los que quieran seguirme del otro lado, comenten y les envío la url :)

domingo, 19 de diciembre de 2010

Porque tu siempre existes dondequiera...

pero existes mejor donde te quiero.
Benedetti


la navidad sin ti...
la vida sin ti...
no puedo pensarla
no puedo evitarla
el tiempo pasa
mi corazón está detenido
desde el último día,
el último beso,
la última sonrisa,
¿recuerdas?
¿fue un sueño?
¿despertaré algún día?





miércoles, 24 de noviembre de 2010

lunes, 1 de noviembre de 2010

5 años

Desconocidos. ¿Acaso hemos sido más que eso?
Hoy, me levanté temprano por la mañana, después de una noche de martinis, de baile, de disfraces y sobre la máscara, más máscaras. Fui una vaquerita coqueta, con botas largas y de risa fácil. No, anoche no pensaba y las noches anteriores pensaba en cualquier cosa para no pensar en ti.
Hace unas semanas me aceptaron en esa escuela, de las top 10 del mundo, el próximo año iré a aquel país cruzando el charco, a cumplir un sueño que no te incluye, que apenas si me ha incluído a mi.
A veces despierto por la noche, me apresan temores antiguos. Temía fracasar en la universidad, fracasar laboralmente, fracasar en mi familia, temía cualquier tipo de fracaso. Y aunque apenas haya probado alguno, el mayor fracaso es estar en la cresta de una ola caprichosa, sin haber aprendido a nadar. Miedos. Miedos. Miedo a mi misma, ahora.

viernes, 22 de octubre de 2010

Sobre Mart (9)

Viajarás pronto. Sudáfrica.
El próximo año andaré por Europa con la maestría y sin nostalgias.
Quiero pensar que no me entristecí cuando supe que te irías, que hablar contigo otra vez estaba infinitamente lejano y que el tenerte cerca había sido arrancado de todas mis expectativas.
Quiero pensar que no me importó, pero lo hizo. No porque te extrañe o te quiera , sino porque me hace falta un recuerdo en el cuerpo mío.

domingo, 10 de octubre de 2010

wired

Es fascinante todo lo que hace mi BB. Y preocupa también. Algo más en la lista.

domingo, 26 de septiembre de 2010

(10) Sueño

Ha pasado algunos años desde ahora, no puedo identificar cuántos, pero miro mis manos y veo que las manchas no delatan que haya pasado mucho tiempo.
Estoy en casa, por momentos siento que paso por la que solía ser mi casa de la infancia. Sentada en el sofá escucho las noticias del televisor mientras me entretengo en una revista. Escucho claramente que hablan de la pandemia...
Confirman que el ganado ha sido exterminado y que aunque no hay certeza si hayan sobrevivido otras especies animales, era algo inevitable. Me acerco al televisor y veo las imágenes, veo vacas en el suelo con las visceras afuera. Por un momento siento que he visto eso antes. Veo los bultos, que son como esponjas enormes, con un agujero en el centro. Son algo así:

En casa sólo encuentro a la señora María, la señora que trabajó en mi casa por 15 años. Ella me pide que la acompañe al mercado. Mientras caminamos, veo el piso lleno de estos bultos, que son un poco más grandes que una cabeza adulta. Vibran por momentos y sueltan esporas que dejan una nube gris densa y un olor desagradable. Camino con ella lentamente y sin preocuparme, como si fuera algo de todos los días.
A mitad del camino, uno de estos bultos se aferra a mi pie izquierdo, trato de liberarme pateando fuertemente el suelo. La señora me jala del brazo y se pone a gritar desesperada. En mi pierna siento como si púas me traspasaran la pierna de un extremo a otro, atravesando el hueso y la carne. Cuando logro librarme, me fijo en mi pierna y no tengo nada. Ni un razguño.
Llegamos a una especie de tienda, que me recuerda a un puestito de empanadas al que fui en Venezuela. La que atiende es la hija de la señora, Verónica. Ella empieza a hablar de las muertes en los últimos días. Comenta algo que yo presentía, soy la única sobreviviente de mi familia y tal vez no por mucho tiempo; porque aparentemente la picadura de la plaga me matará en pocos días.
Entonces la señora maría empieza a decir que no había sabido de tantas muertes en tan poco tiempo como lo que pasó en el bosque.
Aqui el sueño cambia, es como si me trasladara a los recuerdos de la señora. En ese recuerdo, el bus acaba de llegar al campamento. Es un bosque, pasando un acantilado, el recorrido ha sido muy similar al que haces para llegar a Macchu Picchu. Pasas es bus bordeando un pico y ahí llegas. Un letrero azul enorme al inicio de una llanura con árboles que parecen salidos de una película gringa. En ese recuerdo no estoy yo, veo a un hombre que baja primero del bus con una escopeta y empieza a caminar.
Un segundo hombre retrocede un auto y hace caer un árbol sobre el letrero, que cae por el precipicio. Aunque este acontecimiento está aislado, es algo que nadie notó.
Luego la atención se centra en el primer tipo... camina despacio y escucho el ruido de sus pasos sobre las hojas. De pronto aparece un oso, es enorme y brama en medio del bosque, que cada vez se asemeja más a un laberinto. El tipo suelta el arma y empieza a correr desesperado. Llega a una zona despejada llena de montículos de paja, parece ser donde la gente se reune a comer. En el medio hay un televisor encendido. El tipo se esconde detrás del montículo, el oso pasa por su lado pero no lo llega a ver... se da la vuelta y queda frente al televisor. Entonces veo al oso sentado frente al televisor, inclinando la cabeza como si tratara de entender lo que está viendo.
En esta parte tomo consciencia de que es un sueño. El tipo se queda sentado y respirando agitado. Entonces aparece un wookie. Si, un wookie:

El oso y el wookie empiezan a pelear. Se ve claramente que el oso tiene la ventaja, lo presiona entre sus brazos y el wookie lanza unos alaridos desgarradores. Escucho como le crujen los huesos. El oso lo lanza al suelo, el wookie se levanta y empieza a golpear al oso en la cabeza.
Mientras el tipo se ha recuperado y está buscando su arma...
El oso se lanza contra el wookie, y lo empuja contra el bus. Si, el bus lleno de gente que grita desesperada... Veo cómo el bus se va acercando a la orilla. Veo al tipo empuñar su arma y disparar contra el oso. El oso, el wookie, el bus... todos caen por el precipicio en un momento confuso, donde lo último que logro ver es el humo de la escopeta que se desvanece lentamente mientras esta cae de la mano del tipo...
Despierto.


viernes, 24 de septiembre de 2010

Alibi, tortura

Si tu y yo no nos hubiésemos querido tanto, el adios habría llegado temprano, aún antes del fin. Pero aquí estamos, diciéndonos adios siempre, con cariño y rencor, una y otra vez desde que tengo memoria: Do not waste your time... or time will waste you... ahora descansa mi amor, acaso el destino nos partió en dos con motivo, o sólo para vernos retorcernos de dolor. Tristeza tuya y dolor mío.


martes, 7 de septiembre de 2010

TUI: Texting under the influence

Oye, sólo quería disculparme por ser tan ladilla y escribir cosas tan feas, si me doy cuenta que es autodestructivo y que ya no te importa, además había bebido y además ando muy estresada... pero tu no tienes la culpa, ya no formas parte de mi vida, por eso no tengo ninguna excusa. No te lo mereces. Punto. Yo debería seguir viviendo a pesar de ti, no porque no me importes sino porque ya me toca madurar. Lo siento, en serio.

Cuidate
Lo

PS: No quieren saber lo que estuve texteando....

lunes, 16 de agosto de 2010

26

Siendo las 00:05 horas, y teniento oficialmente 26 años,
no morí a los 25 como soñé cuando tenía 16.


jueves, 12 de agosto de 2010

Sobre Miguel, si, sobre Miguel

Cuando te conocí, me pasó algo muy loco. Mi corazón amaba tu corazón. Mi cerebro a tu cerebro. Mis labios amaban los tuyos, sin haberte tocado. Tu podías haber medido medio metro, tener unos dientes terribles, ser de color azul y aún así no hubiese querido a alguien más. Cada molécula de mi ser ansiaba ferozmente a cada molécula del tuyo. Y cada noche soñaba con el día en que nos veríamos al fín; hasta que pasó, y desperté, desperté, desperté, desperté.


martes, 10 de agosto de 2010

Maresia

O meu amor me deixou
levou minha identidade
não semi mais bem onde estou
nem sei onde a realidade
Ah, se eu fosse marinheiro
era eu quem tinha partido
mas meu coração ligeiro
não se teria partido
Ou se partisse colava
com cola de maresia
eu amava e desamava
sem peso e com poesia
Ah, seu fosse marinheiro
seria doce meu lar
não só o rio de janeiro
a imensidão e o mar
Leste, oeste, norte, sul
onde o homem se situa
quando o sol sobre o azul
ou quando no mar a lua
Não buscaria conforto
não juntaria dinheiro
um amor em cada porto
ah, se eu fosse marinheiro!


Adriana Calcanhotto

Sobre Mart (8)

I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
just to feel that he was breaking my heart
so I could kill him without regrets,
without sorrow or pain
I loved Mart once
deeply


Faltan pocos días...

Empiezo a sospechar que no eres la persona que dices ser, detrás de esos ojos de color café, de las pestañas cortitas que te dejan ver perfectamente; detrás de esa sonrisa plana y concentrada en el medio justo de tu nariz y tu quijada; detrás de ese rostro, no eres más que una sombra de enojo, de violencia desenfrenada, de iracionalidad, de frustración, de histeria, de malandra existencia. Eres todo eso y no eres nada. Te conocí pequeña, si. Cuando paseabas pegadas a tus hombros a tus cincuenta muñecas, cuando te mimaban sin exigirte nada más que la felicidad; cuando tradujiste que lo que esperaban era perfección, en no cometer errores. Te conocía entonces, inquieta, sonriendo con ansiedad y viviendo en ese mundo alterno que creaste. Ese que se ha borrado ya de tu memoria, del que quemaste los diarios, por temor a hacer infeliz a alguien. Luego te vi adolescente, cuando compartíamos las mismas cosas, te abrigabas en tu melancolía y ansiabas tu liberación de esa jaula existencialista que creaste. Qué triste eras en ese tiempo y qué inesperado fue el primer amor. Dibujabas una esperanza... pero creciste, y el abrazo que dabas a quien te amaba, lo destruyó y caminaste sin mirar atrás. Luego éxitos, muchos éxitos. Luego otro amor, otro gran amor refrendado en tus pensamientos y que terminó aniquilándote, sin querer, siempre sin querer. Luego queridos, amigos, muchos queridos, hombres manipuladores y manipulados en una torre de naipes que te llevó a la cima de esa cosa frívola que queremos llamar vida. Estás en la cima y te balanceas, porque sabes que tienes que subir aún más. Ahí estás ahora y te quiero. Te quiero porque comparto tu locura, esas ansias de vértigo, de ser buenita y muy mala.... sólo para sentir pasiones fuertes, por ser imperecedera en el pensamiento de los demás... y si, estás loca, porque pasan por tus sueños conquistar el mundo y hacer que un australiano alimente a la cacatua.


martes, 3 de agosto de 2010

Extrañando al extraño

Los recuerdos desaparecen como la espuma en la orilla
pero la emoción sigue crispando mi alma,
volátil
vacía

Quiero que sepas que siempre estuve aquí
Quiero que sepas que te veía en mis sueños
que te extrañaba al despertar, hasta que teminaba el día
Quiero que sepas que ya no amo el cielo azul
ni las flores amarillas
Quiero que sepas que amo la monotonía,
que me baño en la desidia y con agua tibia
Quiero que sepas que me pierdo en esas fotos,
que lloro sin llorar,
que te pienso sin querer,
y que te amo sin poder parar...





Huella


jueves, 22 de julio de 2010

Sobre Mart (7)

Y lloro, por dentro y muy bajito, cuando te digo que no quiero que hablemos más y que me importas poco; sólo porque hieres mi orgullo, mi orgullo tirano que me ordena a aniquilar y aborrecer cariños a medias y tristezas ajenas.

...confundo las cosas...
STFU


lunes, 19 de julio de 2010

Sobre O (3)

- Tenemos que ser sólo amigos

...

- Ven, te acompaño a tomar tu taxi
- Aún no terminé mi cerveza
- No importa, si te quedas más no sé qué haré contigo
- Está bien

Hannibal y Clarice

Negue

Negue seu amor, o seu carinho
Diga que você já me esqueceu
Pise machucando com jeitinho
Este coração que ainda é seu
Diga que meu pranto é covardia
Mas não se esqueça
Que você foi meu um dia
Diga que já não me quer
Negue que me pertenceu
Que eu mostro a boca molhada
Ainda marcada pelo beijo seu
Negue seu amor, o seu carinho
Diga que você já me esqueceu
Diga que meu pranto é covardia...



María Bethania



Extraño como loca a Mic,
si lo supiera, lo usaría en mi contra y moriría...
sentiría su orgullo en la vena, me abriría la piel
y se bañaría en un piélago de mi sangre
de la carne que ya casi ha olvidado


Espacios grandes abiertos

Hace tiempo que no escribía... empecé un nuevo proyecto que está requiriendo (increíblemente) más de lo que esperaba. Y eso mas el "pensar demasiado" sobre mi futuro, me ha tenido ocupada, preocupada y angustiada.

Di el examen para una escuela de negocio (de esas que parecen inalcanzables), se supone que el año que viene me toca hacer la maestría y como no puede ser de otra forma, decidí complicarme un poco más y hacerla afuera en vez de en una local. Ahora ando preparándome para el GMAT, para postular a alguna otra en país angloparlante si es que no resulta como esperaba. Aparte me toca un buen de papeleo!

A eso sumarle que tuve una conversación con mis padres en la que destacó el sermón de que el éxito profesional no me exime de cumplir mi rol "femenino" y que aunque me vienen repitiendo desde que nací que todo pasará a su debido tiempo... es feo ver cómo parejas viejas tienen hijos con fertilización in vitro, cuando ya no están en edad de criar hijos... ergo, para cuándo los nietos?

Bien, no estoy vieja... tengo 25 hasta dentro de un mes... y si, es evidente que el tiempo no pasa en vano, lo veo en mis amigas, que empiezan a organizar showers de boda y bebes sin darse rerspiro. Este fin de semana hubo una boda y nació un bebe... pero por qué justo me llegan esas conversaciones cuando simplemente no le cabe una pasa seca a mi plato?

En fin, como es mi costumbre, usé el sentido del humor para escapar del sermón, mis argumentos:

1. Si quieren un nieto, puedo adoptar en unos años un africano o un chinito, que abundan y lo necesitan. Para qué traer un niño más al mundo si hay sobreoferta?

2. Leí hace unos días que las abejas se están extinguiendo y que quieren congelar el esperma de los zánganos para mantener la especie... desequilibrio total de la naturaleza, eso significa que cuando tenga hijos no habrá alimentos y morirán. Me rehuso a traer hijos a un mundo sin abejas.

3. Me preocupan más las pirañas!

Y bueno, el tema es que tengo miedo de enamorarme otra vez, de querer todas esas cosas "normales" y después renunciar a ellas, sólo porque dan miedo y ya. Ahora ando sola, rechazo cada cuanto las invitaciones, aunque sé que si viene O*, iré a su llamado y pasaré una velada de esas, en las que me dejo convertir en objeto sólo porque es bonito no pensar un rato y hacer algo que sabes que está mal. El resto del tiempo, me pienso demasiado cruel y difícil como para hacer feliz a alguien... tal vez es mi destino.

Qué será de mi en unos años? seguiré escribiendo mis desventuras impersonalmente por aqui? y siendo leída por extraños sin un feedback, sin saber si realmente hay alguien afuera que sepa qué hacer en estas situaciones... cuando sientes que la cabeza te estallará y piensas en 40 cosas a la vez y tratas de guardar la compostura. Ok, me estoy excediendo con lo emo, pero es en serio!

Por qué no soy una chica más normal?

jueves, 24 de junio de 2010

10 cosas románticas que recuerdo con ternura

1. Mordida tierna en la muñeca derecha.
2. Llamada desde un teléfono público que se veía de mi ventana.
3. Grabación karaoke de Sonnet de The Verv.
4. Cena casera entregada en un food court.
5. Caminata bajo la lluvia compartiendo un paraguas.
6. Beso en la mejilla izquierda al despertar a la mañana siguiente.
7. Tres pliegos de carta perfumada.
8. Horas en la madrugada escuchando la voz aquella.
9. Pulserita de hilos puesta bajo la mesa durante la cena.
10. Él, diciéndome que nos veríamos pronto, antes de subir al avión.


martes, 22 de junio de 2010

Te recuerdo

Quiero dejar de sentir
mi piel y mi tristeza
bajo la lluvia

dejar de pensar
la vida que me resta

dejar de palpitar
dejar de respirar
dejar de ser menos mía que tuya

Quiero dejarte, vida
dejarte, muerte
perderme en un suspiro vehemente

y no volver a casa,
ni volver a tu cama

no volver hoy ni mañana

quiero el alma serena
dejar esta tortura cruenta
de tener y no tener nada
de abrazar llorando la almohada
de amar más de la cuenta
a alguien que ya no me ama






domingo, 20 de junio de 2010

Canción pequeña para un amor eterno



Siempre habra tiempo en las canciones
Donde pueda contemplar la eternidad
Tu sonrisa transparente
Mi caricia en tu frente
y la tarde que contigo volvera

Los recuerdos son tristezas dobles
Que liberan o construyen soledad
Mientras tengo que cantar
Con mi espera y tu silencio
Y esta voz ligada al viento
Escucharas

Casi siempre vivo los recuerdos
Como un sueño transformado en realidad
Tu me haz enseñado a amar
Y en tu nombre tengo atada mi eternidad

Fernando Delgadillo

Sobre Mic (12)

Mic dice: ya me voy a mi casa lo-ita
Mic dice: te quiero mucho
Mic dice: al rato nos BBBBBBemos
Lô dice: ojjj
Lô dice: bye



¿por qué? por qué te quiero tanto...

sábado, 19 de junio de 2010

Castigada sin postre

Ok, acepto la culpa... es indignante que cancele a un tipo de último por ver una película de Pixar... pero es aún más grave alimentar expectativas. Es mejor herir, desaparecer, fallar (violentamente)... que hacer a alguien sucumbir en el torbellino de mi confusión, del ego inflado y mi cariño tirano... si G, me sentí mal el resto de la noche y habría preferido que me putearas por ser tan jodida a que me dejaras meditar sobre lo que hice. Porque pude haber dicho que no desde el inicio, pero a lo mejor es lo que necesitaba... ya que no bastó con decirle que se busque una chica linda, de esas que te dan la razón y no tienen más oscuridad en ellas que la del rimel en sus pestañas largas... trataré de dormir, a ver si despierto siendo menos mierda.

ZZZ


lunes, 14 de junio de 2010

Sobre Mart (6)

lo que más me vuelve loca
es que me dejas
con el corazón en la boca
cada vez que te vas

domingo, 13 de junio de 2010

Sobre Dan (2)

Con Dan salí una vez más hace varios meses (van 2), y entre viajes suyos y rehuídas mías, no nos volvimos a encontrar más. El tema es que cada cierto tiempo recibo alguna crítica suya a mi estilo de vida... esta es de hace algún tiempo...

Dan: quiza es algún temor intrinsico al compromiso y por ende a un posterior fracaso?
Lo: supongo
Dan: temor a no saber como llevar una relacion
Dan: por la inexperiencia quiza?
Dan: quiza el temor a fallar
Lo: :P
Dan: cosa que debe ser muy rara en ti
Lo: eso no es problema
Lo: yo estoy muy tranquila
Dan: quiza te gusta la tranquilidad de no tomar riesgos
Lo: tomo muchos riesgos
Dan: emociones fuertes que puedan ser contraproducentes posteriormente
Lo: es riesgoso entablar una amistad muy profunda con alguien que tal vez no vuelvas a ver
Dan: no es riesgoso
Lo: no hay una escala
Dan: no hay lazos profundos que se puedan enraizar
Dan: es que no hablo de ese tipo de riesgos
Lo: uhmm
Lo: lo cierto es que no tengo tiempo para algo demasiado ...
Lo: serio
Dan: tiempo?
Dan: he alli el detalle
Dan: no le das la ponderación sufiente a tu vida sentimental
Dan: y simplemente prefieres esta comoda donde te va muy bien
Lo: pues si
Lo: cada quien maneja sus prioridades
Lo: *-)
Dan: si
Dan: prioridades
Dan: la vida es una sola
Dan: espero que despues no digas como mucha gente que escucho decir, para que sirvio tanto esfuerzo y sacrificio
Lo: no creo
Lo: yo creo que el mundo se acabarà antes
Dan: igual yo
Dan: pero con mucha mayor razon entonces
Lo: con mucha màs razòn hago cosas que me llenen
Dan: Feliz Dia entonces

martes, 8 de junio de 2010

La Sombra

- Despacio compañero, si usted tiene un amor no debe traicionarlo...
- Y por qué no? (se rie) todos los amores son uno. La traición no existe.

A. Dolina

domingo, 6 de junio de 2010

More demons!

Anoche bebí mucho. Bailé mucho. Jugué mucho. Olvidé poco. No hay tregua para la búsqueda, quedo ensimismada en mis pensamientos por un momento y luego me enredo en nuevas formas de no pensar tanto, de dejar quieta la cabeza loca y agitar el corazón. Convivo con la angustia de querer cruzar los límites, de tener la sublime sensación del spotlight, de vivir más y desear aún más... en una rueda irrefrenable de insatisfacciones. Minutos después, tengo una cerveza en la mano de algún tipo con el que bailé, cruzo la pista de baile y me quedo sentada en el balcón sintiendo la brisa, juego con el collar, cierro los ojos y sigue ahí, siguen ahí... bebo un sorbo y vuelvo a la máscara o ella vuelve a mi, y nos vamos las dos a seguir girando la rueda...
 

viernes, 4 de junio de 2010

Ruins

break me down,
blow my demons away,
come softly...
... into the ruins of my mind


domingo, 30 de mayo de 2010

miércoles, 26 de mayo de 2010

lunes, 24 de mayo de 2010

Stressed

Hace unos días la dermatóloga me preguntó si el cambio de empleo o alguna situación reciente me había ocasionado ansiedad, porque aparentemente "lo que tengo" se explica por una dosis adicional de estrés. Lo bueno es que parece que no moriré de eso.

Empiezo un tratamiento largo para ver si mejora mi situación.

Al día siguiente un amigo de mi hermano me preguntó si por casualidad me habían recetado un brasilero mulato, que suelen tener buena mano para esas cosas.

Luego surgen algunas descoordinaciones en el trabajo resulta que de estar en 0 proyectos, ahora estoy a cargo de dos y de volante en otros tres.

Anteayer hablo con un ex-amigo uruguayo que viene por estos lares la semana que viene y pregunta si nos podemos ver.

Empiezo a notar que ando más estresada desde que me dijeron que lo estaba.

Ayer un amigo me dijo que andaba muy monotemática últimamente y ya no supe qué decir al respecto.

Lo de monotemático es porque siempre me ando quejando de no tener novio, cuando me paso la mayor parte del tiempo sacando los colmillos en huraña mode.

Me empiezo a preguntar si en vez de estar faltando, es que algo anda sobrando en mi vida.

Acaban de pasar las 2:30 pm y sigo sin poder dormir.


ojjjjj

sábado, 22 de mayo de 2010

Sueño (9)

Soñé con B* hoy. Estábamos en una ciudad medieval, en el mercado del pueblo y estaban reclutando gente para iniciar una expedición en un barco pirata.

Además de nosotros, vi caras conocidas entre las mujeres que se enlistaron: eran chicas de mi trabajo (dos de ellas). Una de mis amigas estaba en el rol de pirata sexy y B* aparentemente tuvo muy buena impresión de ella, porque no dejó de mirarla por un buen rato.

Antes de subir un tipo con dreads negros le cortó los dreads a B* y el corte que le hizo fue algo así, me pareció que le quedó muy bien (se lo comentaré). No podía creer la cara de felicidad de B* y me moría de ganas de joderlo, pero decidí no decirle nada.

Cuando subimos al barco había una fiesta, y baile, mucho baile con una música que no me sonó nada medieval. Ante mi sorpresa B* salió a bailar con la sexy y empecé a sentir celos... extraño.

Luego desaparecieron de la pista de baile y me enfurecí, decidí irme a mis habitaciones y me acompañó mi otra amiga y una tipa de cabello largo y ondulado que parecía la chica de El jorobado de Notre Dame de la serie de Disney.

Cuando llegamos a mi habitación, que ciertamente no parecía estar en un barco, empecé a escuchar ruidos a través de la pared (ruidos sepsuales!), nos acercamos para escuchar mejor y no me era claro si era B* o no... pero el corazón me palpitaba muy fuerte de sólo imaginar que podía ser él (aunque prácticamente no tenía duda)

Aqui hay un corte de la trama

En la siguiente escena B* , Michael Bublé y un tipo de cabello negro que siempre veo en a publicidad local están en medio de un minimarket gringo. Es como el video Haven't Met You Yet pero no hay nadie en él.

Sólo escucho una máquina registradora cerca.

No estoy pero los veo desde arriba, en el centro del sitio y recostados en el piso como si recién se despertaran (quiero sospechar que tuvieron relaciones, pero dentro de mi sueño me convenzo que es estúpido). Hay muchos cambios de perspectiva. Llevan roller skates, empiezan a patinar en círculo y hablan en inglés, pero entiendo perfectamente que no tienen dinero para pagar y siguen dando vueltas en los pasadizos.

Despierto

Empiezo a pensar que tengo algunos sentimientos por B*, pero me convenzo que eso también es estúpido.


PS: La comida thai me hace alucinar mal!

viernes, 21 de mayo de 2010

Duda (1)

Que alguien me explique por qué mientras más despreciable eres con los hombres, más interés te ponen...


martes, 18 de mayo de 2010

Sobre Mart (4)

yo sé que no me amas,
pero no dudaré
cuando quieras
tenerme en tu cama
cuando quieras
sábanas revueltas
cuando quieras
tu sombra en mi espalda


viernes, 14 de mayo de 2010

Other secret...

Sabes, lo de anoche no fue tan malo... osea me quedé en casa con pijama y con el olor a manzanilla en la taza vacía. No fui a la fiesta en la disco nice, porque tal vez no tenía que ponerme, porque no es bonito escuchar que tu madre tiene tan bajo concepto de ti... y mucho menos pensar que habrías sido más feliz con otro sexo, o en un país menos machista.
Los amigos brillan por su ausencia, estuve hablando con uno pero resulta que tampoco pinto en su vida, sólo un nombre en la lista interminable de admiradoras quasi amantes que se olvida uno fácilmente. Y bueno, eso tampoco me molesta del todo...
Lo que realmente me molesta es que tengo un puto corazón sensible, que se esmera por dar alguna alegría a las personas que me rodean... y no, realmente estoy haciendo algo mal, porque siempre termino con ese dolor en las cuencas de los ojos, como si estuvieran a punto de salirse... y ese medio respiro que sólo me alienta a cerrar los ojos hasta quedarme dormida... hasta que sea otro día.


martes, 11 de mayo de 2010

10 cosas que no me gusta comer/beber

1. Alimentos y bebidas de color azul
2. La papaya en cualquier presentación
3. Coles de brusellas
4. Los plátanos con demasiadas manchas
5. Cosas rellenas con menta
6. Cosas espolvoreadas con coco
7. Tomates en rodajas muy blandos
8. Cosas que tengan en la etiqueta tutti frutti
9. Natas, grumos y coágulos en bebidas que deberían ser homogéneas
10. Granola

ojjj!


Lö recuerda a Mic

Es inexplicable cómo haces para volver una y otra vez a mi corazón,
a kilómetros de distancia, nunca me sentí más cerca a ti
como ahora,
cuando recuerdo que nuestros mundos son tan distintos,
tan grotescamente opuestos...
pero que aún así te quiero, con la intensidad del primer día,
cuando tiraste la primera piedra y me partió el cráneo en dos…




miércoles, 21 de abril de 2010

Cold cold heart

reckless heart
how come you don't stop trying?
I hear you whining 'it's not over yet'
but there is nothing left
no love, no heart,
just endless void,
grasping cold
so close


lunes, 19 de abril de 2010

Doc

Mi hermano pequeño estudia para su examen de bioestadística, Medicina - 2do año. Tiene una memoria extraordinaria y me cuesta ahora entender la mitad de lo que habla...
Aún cuando no dudo de su capacidad, me cuesta creer que alguien pueda aprender en los 6 u 8 años el funcionamiento del cuerpo humano... y verlo estudiar tanto...
Por ejemplo ahora, mientras escribo, en breves descansos tomo una cucharada llena de una sopa rachi... una sopa densa que se consigue en el Centro (de Lima), que viene a ser una aberración a la comida gourmet. En la sopa rachi identifico: arroz licuado, pedazos de rachi (aka mondongo aka panza de res), frejolito chino, kión (aka jengibre), culantro, cebolla china... no me preocupa tanto lo que no identifico. Lo curioso de esta sopa es que sobre lo que ya es, se la puede transformar en una masa aún más densa y casi incomible agregando uno, varios o todos estos ingredientes: sal, pimienta, más cebolla china, ají, limón y sillao.
A lo que voy es... para cualquier persona, comer es simplemente introducir una porción de lo que se tiene en el plato, masticar, engullir, digerir y cagar. Para mi cada vez más admirado hermano, ese cubrir necesidades básicas cambia de sentido, ahora es un campo de exploración, son babas sobre el libro de histología, ardor en los ojos por el olor a formol o un sueño acumulado por otra mala noche reconociendo células epiteliales... no puedo creer que creciera tanto... un poco de mate hervido con miel, un besito en su cabeza llena de rulos...

Sobre B* (1)

Lô dice: maybe i'm a loner
B* dice: doubt it
B* dice: humans havent been loners for 100000years
Lô dice: hahaha maybe i'm not human
B* dice: haha maybe

domingo, 18 de abril de 2010

Nocebo

Na sua aplicação original, "nocebo" tem significado muito específico na áreas de saúde de medicina, farmacologia, nosologia e etiologia. É utilizado para designar reações (ou respostas) danosas, prejudiciais, desagradáveis ou indesejadas em um indivíduo como resultado da aplicação de uma droga inerte, onde estas reações não foram geradas por ação química ou física da mesma, mas pela crença e expectativa pessimistas do indivíduo de que a droga poderia causar efeitos indesejados.

Wiki

Entonces, la medicina para olvidar eres tu, él y aquel, pero nunca dejo de pensar que todos pueden causar esto...
Lo hacen ahora, al mismo tiempo... en pequeñas dosis me dan tristeza aguda y me inyectan miedo... en este puto juego.

martes, 13 de abril de 2010

Sobre Mart (3)

Feliz cumpleaños!
hoy te regalo
otro adios
un beso
dudas
miedo
desamor
tierra árida
muchos suspiros,
promesa de olvido,
un dulce y triste
corazón cautivo,
discusiones
castigo
frío
tiempo
canciones
un ocaso temprano
y un destino perdido



domingo, 11 de abril de 2010

1 break

It's hard not to feel a forbidden emotion

sacred
hatred

we warned each other
but still can't soothe the risk fact...

... it feels like falling

now
a break for my sake


miércoles, 7 de abril de 2010

Free as a bird

Busco respuestas. Aquí y ahora veo una luz que brilla intensamente, pero que no me abriga... y vuelven esos sentimientos absurdos e incontrolables: le extraño cuando hablamos, le quiero sin conocerlo, tengo celos sin que sea mío...

No concibo cometer dos veces el mismo error... y sé bien que la solución es lejarme, dejar de respirar ese aire adictivo y tóxico de las emociones inventadas y madurar.

... no está bien querer encajar en un cuento, no está bien la vida que llevo... no está bien que abra mi corazón.

No está bien el lobo. No está bien que me piense oveja.

No estoy bien sin vos.


domingo, 4 de abril de 2010

(10) Frase

Elsa: [to Indy after a kiss] How dare you kiss me!
[She kisses him]
Indiana Jones: [pulling away] Leave me alone, I don't like fast women.
Elsa: [biting his ear] And I hate arrogant men.


sábado, 3 de abril de 2010

Saudades




Sonho meu



Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu
Vai mostrar esta saudade, sonho meu
Com a sua liberdade, sonho meu
No meu céu a estrela guia se perdeu
A madrugada fria só me traz melancolia, sonho meu
Sinto o canto da noite na boca do vento
Fazer a dança das flores no meu pensamento
Traz a pureza de um samba
Sentido, marcado de mágoas de amor
Um samba que mexe o corpo da gente
O vento vadio embalando a flor, sonho meu
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu


Gal Costa & Maria Bethânia

viernes, 2 de abril de 2010

Defeitos perfeitos

amo menos o seu charme
do que seus defeitos
e tudo que nunca foi dito
tem um som mais que perfeito
afinal
o impreciso é tão mais sedutor
um sinal perdido
um fragmento que faltou

por isso não sonhe tão alto, baby
nem vá planejar demais
deixe o destino em paz
que o mundo é de nós dois.

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