A María, su padre la educó para mí
Borges
y a mi para quién me educaron?
Lö
jueves, 29 de enero de 2009
domingo, 25 de enero de 2009
Mujer?
1. Leí el artículo de Jennifer Llanos en el Somos (Monólogos de la Bajita), con el tema de la mujer invisible (la que tiene más años y cada vez menos ojos sobre ella)
2. Luego leí el blog de Kat, donde como conclusión de una catarsis sobre los conflictos familiares decide que quiere ser madre de una niña.
3. Luego vi toda mi ropa tirada sobre mi cama... suspiré, me tiré de los pelos en ademán caricaturezco y me preparé para ordenar (por encargo de mi madre of course)
4. Me recosté sobre el burdel del que hablo en el punto 3, tomé la laptop y empecé a escribir...
5. Son momentos como estos los que definen mi confusión... y me hacen pensar sobre mi futuro cercano y lejano, sentir esa ola que te llama a ser más femenina, más coqueta, más futura madre me enerva terriblemente... llegará el momento? pronto? quién? por qué? dolor? ... por qué de pronto siento que está más procrear que el que logre ordenar mi habitación? no lo logré en 24 años... pero sigo intentando :S
2. Luego leí el blog de Kat, donde como conclusión de una catarsis sobre los conflictos familiares decide que quiere ser madre de una niña.
3. Luego vi toda mi ropa tirada sobre mi cama... suspiré, me tiré de los pelos en ademán caricaturezco y me preparé para ordenar (por encargo de mi madre of course)
4. Me recosté sobre el burdel del que hablo en el punto 3, tomé la laptop y empecé a escribir...
5. Son momentos como estos los que definen mi confusión... y me hacen pensar sobre mi futuro cercano y lejano, sentir esa ola que te llama a ser más femenina, más coqueta, más futura madre me enerva terriblemente... llegará el momento? pronto? quién? por qué? dolor? ... por qué de pronto siento que está más procrear que el que logre ordenar mi habitación? no lo logré en 24 años... pero sigo intentando :S
Lö
sábado, 24 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
Esto es lo que pasó...
Me encerré tanto en mis pensamiento que olvidé que yo fui la que cerró la puerta, o la dejó entreabierta esperando que alguien se asomara y que ese alguien fuera la persona que esperaba. Pasaron horas, días, semanas, meses y conservé el ímpetu inexorable de alguien que ha amado mucho a unos pocos... y a pesar que se había extinguido toda probabilidad, ahí estaba candente la emoción de ver abrir esa puerta, de ver copadas mis esperanzas por un cambio fortuito en el diseño del corazón de ese, de aquel... le clavé el sentimiento a la puerta... al anhelo, a los sueños de redención, al futuro.
Y mientras todo eso pasaba, muchas almas como aviones de papel surcaban las ventanas y desaparecían sigilosas y sin gloria.
No me importaba nada... pronto me dediqué a culparte, a maldecir el día en que nos perdimos, a aferrarme a la primera imagen, el primer beso, la primera ráfaga de deseo... te odie, escuchaba en mi cabeza una canción lastímera... el rencor hiere menos que el olvido... y lloraba por dentro cuando el orgullo me contenía las lágrimas. Debía encontrar otro objeto de afecto, era una necesidad tan grande como la angustia que se formaba en mi garganta... lo intenté, metódicamente en incontables oportunidades, mi problema no era obtener atención, era no cuestionar a las personas, no matarlas dentro de mi... me convertí en un serial killer de posibilidades.
Y es tan irónico, porque nunca vi perfección en él... en nadie, todos los defectos de ese, aquel... estaban identificados y etiquetados pulcramente en mis pensamientos...
Sabía muy bien sus problemas, su carácter, lo desagradable que podía ser... pero tenía presente la lección de la incondicional, de ese bolero falaz... no importaba lo mierda que fuera, no tenía control sobre mis sentimientos... estaba enamorada y por eso el mundo pasó a segundo plano... al terminarse todo... yo podía revolcarme en el lodo de la lujuria y salir con el mismo sentimiento puro y simplón del inicio... y no temía ensuciarme porque en algún momento mi espíritu se desprendió de mi cuerpo y salió volando como un globo con helio, al infinito y más allá... a no menos de 4000 km de donde estoy sin dudas...
Otra vez, desfallecía tras la puerta, con mil cosas en la cabeza, muchas escritas en la pizarra... me contaron que estabas bien, que no mencionaste mi nombre, pero que estabas bien.
Entendí, en una lección recurrente (como cuando te enseñan un idioma con el método más tedioso pero que termina siendo efectivo) que ese sentimiento puro y primitivo que tanto defendía se había convertido en un ilusión, en la ilusión cloaca como definiría Sábato, algo que aborrecía y que me aborrecía, algo que me corrompía y extraía lo peor de mi en pedazos descarnados... pero qué se hace con las ilusiones? las vives, las matas, las hacs durar hasta el último suspiro para complacer a tu drama queen interior....... yo aún quiero verlo, en esa isla en la que nos imaginamos, para ensuciarnos por última vez antes de morir ahogados... sé que es un capricho, lo se... se que me enamoraré de alguien más, lo sé... porque así son estas historias, como en los cuentos de hada: los amantes terminan juntos y felices por siempre... se cierra el libro y se empieza el otro...
Y mientras todo eso pasaba, muchas almas como aviones de papel surcaban las ventanas y desaparecían sigilosas y sin gloria.
No me importaba nada... pronto me dediqué a culparte, a maldecir el día en que nos perdimos, a aferrarme a la primera imagen, el primer beso, la primera ráfaga de deseo... te odie, escuchaba en mi cabeza una canción lastímera... el rencor hiere menos que el olvido... y lloraba por dentro cuando el orgullo me contenía las lágrimas. Debía encontrar otro objeto de afecto, era una necesidad tan grande como la angustia que se formaba en mi garganta... lo intenté, metódicamente en incontables oportunidades, mi problema no era obtener atención, era no cuestionar a las personas, no matarlas dentro de mi... me convertí en un serial killer de posibilidades.
Y es tan irónico, porque nunca vi perfección en él... en nadie, todos los defectos de ese, aquel... estaban identificados y etiquetados pulcramente en mis pensamientos...
Sabía muy bien sus problemas, su carácter, lo desagradable que podía ser... pero tenía presente la lección de la incondicional, de ese bolero falaz... no importaba lo mierda que fuera, no tenía control sobre mis sentimientos... estaba enamorada y por eso el mundo pasó a segundo plano... al terminarse todo... yo podía revolcarme en el lodo de la lujuria y salir con el mismo sentimiento puro y simplón del inicio... y no temía ensuciarme porque en algún momento mi espíritu se desprendió de mi cuerpo y salió volando como un globo con helio, al infinito y más allá... a no menos de 4000 km de donde estoy sin dudas...
Otra vez, desfallecía tras la puerta, con mil cosas en la cabeza, muchas escritas en la pizarra... me contaron que estabas bien, que no mencionaste mi nombre, pero que estabas bien.
Entendí, en una lección recurrente (como cuando te enseñan un idioma con el método más tedioso pero que termina siendo efectivo) que ese sentimiento puro y primitivo que tanto defendía se había convertido en un ilusión, en la ilusión cloaca como definiría Sábato, algo que aborrecía y que me aborrecía, algo que me corrompía y extraía lo peor de mi en pedazos descarnados... pero qué se hace con las ilusiones? las vives, las matas, las hacs durar hasta el último suspiro para complacer a tu drama queen interior....... yo aún quiero verlo, en esa isla en la que nos imaginamos, para ensuciarnos por última vez antes de morir ahogados... sé que es un capricho, lo se... se que me enamoraré de alguien más, lo sé... porque así son estas historias, como en los cuentos de hada: los amantes terminan juntos y felices por siempre... se cierra el libro y se empieza el otro...
Lö
lunes, 19 de enero de 2009
Extraño esa despreciable apatía
tu jugando
yo gritando
tu riendo
yo muriendo
tu
tu
tu
corazón frío y despreciable
te fuiste sin un final
cobarde
...
yo gritando
tu riendo
yo muriendo
tu
tu
tu
corazón frío y despreciable
te fuiste sin un final
cobarde
...
Lö
domingo, 18 de enero de 2009
Pensamientos vagos
Si pudiera tenerte en este momento
querido mío
te usaría para cubrir los agujeros en mi alegría...
...
suspiraría sobre tu hombro
sintiendo tu mejilla junto a la mía
y devoraría tu esencia
cómo te comería!
marcando la piel de tu espalda
y arrancando el rojo de tus labios
... la noche sería tan corta ...
temblando de pasión entre tus brazos
...
pensamientos vagos
deseo imprudente y vano
toda ilusión contigo debe morir antes del ocaso
...sin palidecer...
querido mío
te usaría para cubrir los agujeros en mi alegría...
...
suspiraría sobre tu hombro
sintiendo tu mejilla junto a la mía
y devoraría tu esencia
cómo te comería!
marcando la piel de tu espalda
y arrancando el rojo de tus labios
... la noche sería tan corta ...
temblando de pasión entre tus brazos
...
pensamientos vagos
deseo imprudente y vano
toda ilusión contigo debe morir antes del ocaso
...sin palidecer...
Lò
viernes, 16 de enero de 2009
La peor milanesa del mundo
No es un arte hacer una milanesa, embadurnas un filete de pollo en una mezcla de pan rayado, huevo, sal y pimienta, la pones en una sartén con aceite caliente, le das vuelta en algún momento y le das el mismo tiempo de cocción del otro lado, se sirve y se come. Fin de la milanesa. Queremos ponernos exquisitos? refinar el pan, usar pimienta de cayena... echarle una pizca de orégano, una pizca de ajo y no se... nuez mozcada? pero finalmente es mezclar ingredientes burdamente antes de mandarla a freir... y bien, este es el tuétano de mi molestia actual, no es difícil, y el que diga que lo es, que tire la primera feta de pollo... que se la regreso milanesa!
Fui a almorzar hace un momento y pedí una milanesa de pollo... simple... me trajeron un plato desbordando de un filete de pollo que había sido extendido hasta tener una altura de medio centímetro, la masa que lo cubría era grumosa de un amarillo tóxico inidentificable, con un brillo aceitoso, aceite indudablemente reutilizado para maximizar su valor, la cubierta dejaba espacios desnudos de un pollo pálido apenas cocido.
Retiré la mirada para no desmotivarme tan pronto y vi las papas, igual de brillosas y coloridas... y a su lado un monte de lechuga con trozos de tomate que apenas veían la luz, palta y rayadura de huevo cocido... ah! y aderezo, un aderezo amarillo verduzco como el amiguito fantasma de los Ghostbusters...
No quería discutir con los mozos, menos llamar al chef, que no dudo es un gordito bonachón que se limpia las manos en el mandil entre un plato y otro, y mantiene una foto de sus hijos debajo de alguna cacerola. No... reprimí el primer impulso y al no ver un símbolo de radioactividad cerca me arriesgué a probar la milanesa.
Entiendo que la comida pueda ser desabrida... es algo con solución, pero eso ugh! no sólo no me supo a nada, sino que me supo a todo lo contrario a lo que debería. Después del primer bocado sentí que me tomaría meses calibrar mis papilas gustativas, pedí sal, ají, algo! pero el resultado era cada vez más frustrante. Le quité la cubierta, saqué hilachas de la carne como en alguna escena de la película Viven, y lo condimenté a un nivel comestible... el resultado: cada vez que llevaba un pedazo a mi boca me estremecía, me puse a filosofar sobre lo autodestructivo de la situación y el suicidio asolapado que estaba cometiendo... lo dejé de lado...
Me animé con la ensalada... mis ojos no me engañaban, no sólo tenía el verde radiactivo, venía con un sabor ácido que sentí recorrer mi cuerpo en toda su extensión, una poción del mal... que corroía mi ya maltratado estómago.
Las papas no estuvieron mejor, con menos sal que la milanesa... me deprimieron porque era lo único en mi plato a lo que le tuve fe desde el inicio...
Desistí... comí un par de tomates, tres papas fritas y una trocito más del pollo y dejé caer los cubiertos después de haber perdido la batalla más simplona de mi vida. Milanesa wins!
Mientras me levantaba el olor nauseabundo del plato se me quedó impregnado en la memoria y aunque en general toda la experiencia fue mala... lo positivo que saco es que me conseguí un infalible supresor del hambre... eso claro, si algún día se me ocurriera hacer dieta... qué locura!
Ahora a pensar en cosas más bonitas y sabrosas :)
Fui a almorzar hace un momento y pedí una milanesa de pollo... simple... me trajeron un plato desbordando de un filete de pollo que había sido extendido hasta tener una altura de medio centímetro, la masa que lo cubría era grumosa de un amarillo tóxico inidentificable, con un brillo aceitoso, aceite indudablemente reutilizado para maximizar su valor, la cubierta dejaba espacios desnudos de un pollo pálido apenas cocido.
Retiré la mirada para no desmotivarme tan pronto y vi las papas, igual de brillosas y coloridas... y a su lado un monte de lechuga con trozos de tomate que apenas veían la luz, palta y rayadura de huevo cocido... ah! y aderezo, un aderezo amarillo verduzco como el amiguito fantasma de los Ghostbusters...
No quería discutir con los mozos, menos llamar al chef, que no dudo es un gordito bonachón que se limpia las manos en el mandil entre un plato y otro, y mantiene una foto de sus hijos debajo de alguna cacerola. No... reprimí el primer impulso y al no ver un símbolo de radioactividad cerca me arriesgué a probar la milanesa.
Entiendo que la comida pueda ser desabrida... es algo con solución, pero eso ugh! no sólo no me supo a nada, sino que me supo a todo lo contrario a lo que debería. Después del primer bocado sentí que me tomaría meses calibrar mis papilas gustativas, pedí sal, ají, algo! pero el resultado era cada vez más frustrante. Le quité la cubierta, saqué hilachas de la carne como en alguna escena de la película Viven, y lo condimenté a un nivel comestible... el resultado: cada vez que llevaba un pedazo a mi boca me estremecía, me puse a filosofar sobre lo autodestructivo de la situación y el suicidio asolapado que estaba cometiendo... lo dejé de lado...
Me animé con la ensalada... mis ojos no me engañaban, no sólo tenía el verde radiactivo, venía con un sabor ácido que sentí recorrer mi cuerpo en toda su extensión, una poción del mal... que corroía mi ya maltratado estómago.
Las papas no estuvieron mejor, con menos sal que la milanesa... me deprimieron porque era lo único en mi plato a lo que le tuve fe desde el inicio...
Desistí... comí un par de tomates, tres papas fritas y una trocito más del pollo y dejé caer los cubiertos después de haber perdido la batalla más simplona de mi vida. Milanesa wins!
Mientras me levantaba el olor nauseabundo del plato se me quedó impregnado en la memoria y aunque en general toda la experiencia fue mala... lo positivo que saco es que me conseguí un infalible supresor del hambre... eso claro, si algún día se me ocurriera hacer dieta... qué locura!
Ahora a pensar en cosas más bonitas y sabrosas :)
Lö
lunes, 5 de enero de 2009
(5) Frase
¿Qué cosa más grande que tener a alguien con quien te atrevas a hablar como contigo mismo?
Marco Tulio Cicerón
(8) Sueño
En mi sueño reclamaba tu negligencia y desdén, mi espíritu olvidaba que pasó muchas noches matándote dentro de mi, que te había traicionado, que lo peor ya había pasado y que pronto serías un recuerdo más en un universo infinito, en una pared plagada de fotos pequeñas, de amaneceres olvidables, de momentos vacíos.
En mi sueño aún te amaba... y lloraba como esas niñas tontas que no saben nunca cuándo retirarse de ese pueril juego del amor... en mi sueño temía quitarte ese cariño para dárselo a otra persona, aún cuando sabía que el sentimiento primario había sido ultrajado en el camino.
En mi sueño callabas...tu cuerpo distante me recordó los abrazos que no nos dimos y las palabras que omitimos. En mi sueño sólo tu eras culpable, te odiaba por clavarte en mis anhelos, te di la espalda y desperté con lágrimas en los ojos... mi corazón no dejó de latir, las horas pasan... tu pasas, todo pasará...
En mi sueño aún te amaba... y lloraba como esas niñas tontas que no saben nunca cuándo retirarse de ese pueril juego del amor... en mi sueño temía quitarte ese cariño para dárselo a otra persona, aún cuando sabía que el sentimiento primario había sido ultrajado en el camino.
En mi sueño callabas...tu cuerpo distante me recordó los abrazos que no nos dimos y las palabras que omitimos. En mi sueño sólo tu eras culpable, te odiaba por clavarte en mis anhelos, te di la espalda y desperté con lágrimas en los ojos... mi corazón no dejó de latir, las horas pasan... tu pasas, todo pasará...
Lö
Remember...
...happiness is just a teardrop away...
Fairy Godmother
Y la niña deja el triciclo para ir en una bici con rueditas, sabe que tiene más puntos de apoyo pero que será más inestable... ella conoce las estadísticas de caidas, calculó meticulosamente los efectos potenciales de cada acontecimiento, sabe la ruta, pero sobretodo sabe que caerá... y con un pie en el pedal, decide caminar... sólo un poco, a ver qué sucede....
viernes, 2 de enero de 2009
Año nuevo... primeras impresiones
El año nuevo empezó como muchos otros, con una copa de champagne en una mano, doce uvas en la otra, una opípara comida y el estreno de una trusa amarilla. Los cambios fundamentales fueron: las monedas que mi tía me puso en los zapatos (que en años anteriores siempre había puesto en mis bolsillos), la maleta lista para dar la vuelta a la manzana (el año pasado di la vuelta sin maleta) y mi nuevo corte de cabello, el cual creció sin restricción y con arreglos mínimos desde el 2005... No se si les sorprenda la gran cantidad de cábalas que tengo, pero siempre lo consideré parte de la diversión del nuevo año, todas esas cosas... aunque infructuosas y absurdas generan un ambiente de complicidad en casa, una congregación del ridículo, pero del ridículo que es por ese día aceptado!
Ah! y hubo un acontecimiento en el último día del 2008 que generará algunos cambios (o muchos), la señora que apoyaba en casa en la limpieza (y cocinaba delicioso) decidió irse, a criar a sus nietos, los cuales fueron naciendo en el transcurso del último año... se fue después de unos 18 años (casi ininterrumpidos)... así que entiéndase la magnitud del asunto, es una persona que me conoció desde los 5 o 6 años y que me vio crecer, a la que a pesar de nunca dejar de tratar de "usted" recibió por mi parte mucho afecto y deferencias. He estado tratando de evitar pensar en eso, porque no aprecio de la misma forma a su familia y por eso me queda el saborcillo amargo de haberla ido marcharse a una situación desmejorada... pero finalmente se que estará bien y feliz... justo estuve leyendo hace unos días Emma (Jane Austen) y entendí con esta jugada del destino lo que sintió cuando se fue la señorita Taylor... esa sensación de dejar ir a alguien que quieres y que extrañarás pero que no puedes ni debes evitar y sólo te queda quedarte al margen, deseándole todo lo mejor a costa de tu nostalgia y quebrada dependencia.
Volviendo al año nuevo...la sobremesa se extendió más de lo normal y opté por disfrutar esas primeras horas del nuevo año con mi familia, con política abstemia... sólo violada por la copa de champagne referida previamente y pequeñas dosis de licor en el pavo... todo muy tranquilo y "confortable"
Esto abarca casi todo el 1ero, como fue feriado me dediqué a leer, escuchar música y dormir... por la noche tuve un despertar impulsivo y pensamientos compulsivos que terminaron aplacados con la ayuda de un querido amigo de infinita paciencia y sabiduría (G! si lees esto, gracias por tus palabras y risas ;) jiji)
Ahora estoy en el trabajo, leyendo como quien no quiere un informe y escuchando música y pensando mucho en todo lo que se viene, siempre me generó mucho estrés empezar un nuevo año y planear detalladamente todas las cosas que iba a hacer, lo que me enseñó el año anterior es que debo vivir más y planear menos y que a fuerza no se consiguen las cosas, sino que los momentos deben irse sucediendo ola a ola, sin importar si es un océano calmo o tempestuoso, pero en un flujo natural, ese es mi plan de este año, saborear las pequeñas dichas y prepararme para las grandes sin estrés... habré llegado a la edad de la razón? tan pronto?
Para todos, un feliz 2009 de éxitos y salud!
Ah! y hubo un acontecimiento en el último día del 2008 que generará algunos cambios (o muchos), la señora que apoyaba en casa en la limpieza (y cocinaba delicioso) decidió irse, a criar a sus nietos, los cuales fueron naciendo en el transcurso del último año... se fue después de unos 18 años (casi ininterrumpidos)... así que entiéndase la magnitud del asunto, es una persona que me conoció desde los 5 o 6 años y que me vio crecer, a la que a pesar de nunca dejar de tratar de "usted" recibió por mi parte mucho afecto y deferencias. He estado tratando de evitar pensar en eso, porque no aprecio de la misma forma a su familia y por eso me queda el saborcillo amargo de haberla ido marcharse a una situación desmejorada... pero finalmente se que estará bien y feliz... justo estuve leyendo hace unos días Emma (Jane Austen) y entendí con esta jugada del destino lo que sintió cuando se fue la señorita Taylor... esa sensación de dejar ir a alguien que quieres y que extrañarás pero que no puedes ni debes evitar y sólo te queda quedarte al margen, deseándole todo lo mejor a costa de tu nostalgia y quebrada dependencia.
Volviendo al año nuevo...la sobremesa se extendió más de lo normal y opté por disfrutar esas primeras horas del nuevo año con mi familia, con política abstemia... sólo violada por la copa de champagne referida previamente y pequeñas dosis de licor en el pavo... todo muy tranquilo y "confortable"
Esto abarca casi todo el 1ero, como fue feriado me dediqué a leer, escuchar música y dormir... por la noche tuve un despertar impulsivo y pensamientos compulsivos que terminaron aplacados con la ayuda de un querido amigo de infinita paciencia y sabiduría (G! si lees esto, gracias por tus palabras y risas ;) jiji)
Ahora estoy en el trabajo, leyendo como quien no quiere un informe y escuchando música y pensando mucho en todo lo que se viene, siempre me generó mucho estrés empezar un nuevo año y planear detalladamente todas las cosas que iba a hacer, lo que me enseñó el año anterior es que debo vivir más y planear menos y que a fuerza no se consiguen las cosas, sino que los momentos deben irse sucediendo ola a ola, sin importar si es un océano calmo o tempestuoso, pero en un flujo natural, ese es mi plan de este año, saborear las pequeñas dichas y prepararme para las grandes sin estrés... habré llegado a la edad de la razón? tan pronto?
Para todos, un feliz 2009 de éxitos y salud!
Lö
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
