What am I to you?

Desde la caja...

La caja

Estoy en un experimento pavloviano. Estoy encerrada en una caja y por una rendija entra luz a cuentagotas, al acercarme veo a E* que me susurra que no me asuste, que pronto me va a sacar. Le digo que busque ayuda y me siento a esperar con relativa tranquilidad. Pasa un día, doy vueltas en la caja y marco con las uñas un día más en palitos, ya he olvidado los colores del exterior... todo tiene ese velo de oscuridad. Me acerco a la rendija... no hay nadie, me empiezo a desesperar y aparece otra vez E* a decirme que todo estará bien... 29 días en la caja... cada día más distante, empiezo a entender que me va a dejar morir.

(13) Sueño

Soñé que me lavaba los dientes y aparecían unos pelos largos y gruesos en mi boca, los sacaba por mechones y seguían creciendo, desde el paladar... largos, muy largos...

Despierto...

10 Cosas con las que fantaseo

1. Tomar clases de canto.
2. Aprender quechua.
3. Estar en un auditorio lleno de gente seria y hacerlos reír como en un sitcom.
4. Pintar acuarelas en una playa desierta.
5. Mirar las estrellas con el hombre de mi vida en una colina.
6. Bailar tango.
7. Nadar en una piscina de gelatina verde.
8. Escribir un libro de cuentos.
9. No dejar de enamorarme.
10. Hacer una cometa de papel.

Un hasta luego?

Yo amaba a un hombre, cuánto le quise, cuánto le quiero. Mi amor no fue suficiente...
En la oscuridad gritaba su nombre, deseando ardientemente que recordaba cuánto nos queríamos, que viera mi reflejo al mirarse al espejo, que escuchara mi voz al despertar de un bonito sueño...
No sé cuánto tiempo pase hasta verlo a los ojos nuevamente, el miedo a perderlo se ha materializado y estoy sola otra vez, con un vacío en mi corazón que había olvidado, que tal vez nunca debió haber sido llenado.
Esta noche soñaré con él, soñaré con que podemos sonreir pronto... no sé si juntos o separados, pero no dejar que nada nos quite las ganas de vivir...
te amo...
te amo...

Pensamiento recurrente...

dicen que lo que llega fácil, se va fácil

pero a mi me costó tanto y siento que lo estoy perdiendo tan fácilmente

(y sin poder evitarlo)

de pronto...

ya no soy feliz...
ha sido un sueño y ya tengo que despertar...


wake up!

(12) Sueño

Soñé que iba al teatro para ver una obra de cine. El día anterior, fui a una especie de club y se me acercó una niña, era extraña, de cabello corto hasta la nuca, tez pálida. Ella me cuenta que vive con sus padres, que sabía de mi y que le parezco interesante, luego llega otra niña y se la lleva. En el teatro voy con mi madre, ella no llega hasta unos minutos después que he llegado y como no hay espacio, le pido a los de al lado que se muevan... cuando los veo, son una pareja de japoneses y uno le da una mamada a otro (son gays) me escandalizó porque no quiero que lo vea mi madre. Luego se corren hasta llegar a una sala, con un televisor. el teatro es grandísimo y muy extraño... tiene graderías, pero como en bloques encajonados (como si fueran esos bloques que salen en las películas de juzgados) y tiene una parte con columnas que se unen con el escenario y luego salas laterales dónde no tienen visibilidad del escenario, pero que tienen televisores con posibilidad de ver con subtítulos. Cuando empieza la obra, está casi todo en inglés... mi madre no lo entiende bien (estamos en las columnas) así que traduzco lo mejor que puedo sin molestar. Primero sale un autobús enorme y bajan 4 personas, una rubia rojiza con un vestido rosado como de los 50, el cabello recogido y diciendo que es el ejemplo de todas las mujeres, luego sale una niña idéntica, vestida como ella. sale un tipo muy guapo peinado como un empresario de la misma época, traje azul y gomina y oh! un niño igual que él. La obra trata de los conflictos de esta familia, que vive en una hacienda, donde las vacas bailan y los cerdos hablan (en inglés). pero hay un personaje más y se hace esperar.... es una niña, la niña que conocí la noche anterior. De hecho es la protagonista, canta como un ángel sobre sus desgracias, de cómo ninguno de sus padres se identificó con ella. Fue muy triste, tenía una escena donde los padres la ponían sobre una mesa y la miraban tratando de decidir qué hacer con ella y le cortaban los rizos, luego otro dónde su padre le regalaba un avión y ella soñaba con volar de ahí... al final de la obra, moría el padre y la madre le organizaba un gran carnaval, donde participaban los animales, no recuerdo el destino de la niña.... pero si recuerdo que al final dijeron que la niña había sido asesinada. Si, ASESINADA durante el show. Soy interrogada porque hay videos de mi cuando hablé con ella, de hecho voy a la casa de los padres y ellos se están divorciando, cuando entro a la habitación de la niña, siento en todo el cuerpo que ellos la han matado... en una brecha entre dos closet, veo arañazos, como si hubiesen estado torturando a alguien ahí... veo sangre, la habitación es húmeda y deprimente. la policía me dice que no es algo concluyente, yo sé que no los van a acusar y siento impotencia.....trato de buscar evidencias sola y encuentro una especie de altar con cosas mías...me estremece, ya entiendo por qué soy sospechosa, porque he estado con esa niña antes, hay fotos... y en mi interior empiezo a recordar que tal vez si he tenido que ver con su muerte. Lloro en mi sueño y despierto. Este es un sueño del 01/03/14 tag: teatro, niña, crimen

(11) Sueño

Día 2 después del break...

Soñé que estaba en una cocina haciendo una ensalada, la cocina es metálica y salida del futuro, yo tengo un bowl metálico en las manos. Veo a mis manos y estoy quitándole le cabeza a un espárrago que está pasado, tengo los dedos arrugados como si lo hubiese estado haciendo hace tiempo. Entra E** con un folder grueso en las manos, con fotos. Me dice que son las fotos del trabajo y me explica por qué hay un gap entre el 2007 y el 2013. Yo le escucho pero no entiendo lo que me dice, está eufórico. Me lavo las manos, volteo a recibirlo pero ya ha salido, le escucho tras una puerta de vidrio llamar la atención sobre ti mismo y gente celebrando su regreso. Me quedo sola... Tomo el folder y no son personas, son fotos oscuras de sombras saliendo de túneles, tengo miedo.

Un update

La niña de los ojos marrones ha crecido, ya es adulta. Se enfada cuando le dicen "señora", sin poder corregir, porque sabe que se empieza a comportar como una, a verse como una, a convertirse en una.

La niña tiene un gran amor, uno que nunca antes tuvo y el único que necesita. A veces mira a esos ojos marrones ...más profundos y sabios que los suyos, suspira y lo ama más. Besa sus mejillas y acaricia su barba tantas veces como puede, lo cuida, siente que en su momento no le molestará convertirse en una "señora" por él.

Ya no discute por cosas tontas...

Ya no siente que tiene que salvar el amor...

A veces siente que nunca fue más feliz...

Pero late en su pecho una gran tristeza por algo que no puede controlar, por alguien que no quiere perder...

A veces le llega la nostalgia y empieza a deshilachar el sueño de la noche anterior y a bucear en las fantasías de vidas pasadas. En recordar cómo fue su vida hasta antes del 24 de marzo del 2015...

La niña ha aprendido a valorar las cosas de la forma más dura... y se siente más adulta aún.

A veces se angustia, a veces no duerme, a veces llora... pero de inmediato lo deja ir. Sonríe, se seca las lágrimas, mira al infinito, vuelve a sonreír... y nace la esperanza, la decisión, la acción...

Hoy ha vuelto a este refugio, no porque su vida sea menos buena que cuando lo dejó, sino porque quería compartir una gran alegría y una tristeza... es lo que hay...

 "hay que sacarlo todo afuera, como la primavera..."

No se puede ir por ahí con el corazón molido, porque se pudre

todo se pudre

Something borrowed

Recuerdo a mis abuelos, cuando me mandaban tarjetas con dinero o me regalaban cosas pequeñas de niña. Recuerdo a Lucía, mi nana, cuando nos recostábamos en la cama y jugábamos con la cortina mientras hablábamos pavadas. Recuerdo a mi primer novio, cuando me trajo esa muñeca gigante y me la dio en una tienda cerca a casa, porque no quería que se enteren mis padres. Recuerdo que lo acosaba a ÉL con un mes de anticipación, para que no olvidase desearme un feliz día. Recuerdo tantas cosas que ni el tiempo ni la distancia diluye. Mañana será mi cumpleaños y no dejo de pensar en las personas que me hacen falta o no estuve lista para dejar ir. Siento gratitud porque existieron, porque están en un lugar mejor, porque nunca dejarán de ser especiales para mi, pero no puedo dejar de anhelar esas dulces alegrías. Los extraño.

Lo

Año nuevo...

Blog nuevo, aspiraciones nuevas y quién sabe... vida nueva...

Lö

PS: Este blog se estaba poniendo muy depresivo anyway... los que quieran seguirme del otro lado, comenten y les envío la url :)

Por qué?

Por que cada cosa que dices me destroza el corazón.

Lö

5 años

Desconocidos. ¿Acaso hemos sido más que eso?
Hoy, me levanté temprano por la mañana, después de una noche de martinis, de baile, de disfraces y sobre la máscara, más máscaras. Fui una vaquerita coqueta, con botas largas y de risa fácil. No, anoche no pensaba y las noches anteriores pensaba en cualquier cosa para no pensar en ti.
Hace unas semanas me aceptaron en esa escuela, de las top 10 del mundo, el próximo año iré a aquel país cruzando el charco, a cumplir un sueño que no te incluye, que apenas si me ha incluído a mi.
A veces despierto por la noche, me apresan temores antiguos. Temía fracasar en la universidad, fracasar laboralmente, fracasar en mi familia, temía cualquier tipo de fracaso. Y aunque apenas haya probado alguno, el mayor fracaso es estar en la cresta de una ola caprichosa, sin haber aprendido a nadar. Miedos. Miedos. Miedo a mi misma, ahora.

Lö

TUI: Texting under the influence

Oye, sólo quería disculparme por ser tan ladilla y escribir cosas tan feas, si me doy cuenta que es autodestructivo y que ya no te importa, además había bebido y además ando muy estresada... pero tu no tienes la culpa, ya no formas parte de mi vida, por eso no tengo ninguna excusa. No te lo mereces. Punto. Yo debería seguir viviendo a pesar de ti, no porque no me importes sino porque ya me toca madurar. Lo siento, en serio.

Cuidate
Lo

PS: No quieren saber lo que estuve texteando....

Faltan pocos días...

Empiezo a sospechar que no eres la persona que dices ser, detrás de esos ojos de color café, de las pestañas cortitas que te dejan ver perfectamente; detrás de esa sonrisa plana y concentrada en el medio justo de tu nariz y tu quijada; detrás de ese rostro, no eres más que una sombra de enojo, de violencia desenfrenada, de iracionalidad, de frustración, de histeria, de malandra existencia. Eres todo eso y no eres nada. Te conocí pequeña, si. Cuando paseabas pegadas a tus hombros a tus cincuenta muñecas, cuando te mimaban sin exigirte nada más que la felicidad; cuando tradujiste que lo que esperaban era perfección, en no cometer errores. Te conocía entonces, inquieta, sonriendo con ansiedad y viviendo en ese mundo alterno que creaste. Ese que se ha borrado ya de tu memoria, del que quemaste los diarios, por temor a hacer infeliz a alguien. Luego te vi adolescente, cuando compartíamos las mismas cosas, te abrigabas en tu melancolía y ansiabas tu liberación de esa jaula existencialista que creaste. Qué triste eras en ese tiempo y qué inesperado fue el primer amor. Dibujabas una esperanza... pero creciste, y el abrazo que dabas a quien te amaba, lo destruyó y caminaste sin mirar atrás. Luego éxitos, muchos éxitos. Luego otro amor, otro gran amor refrendado en tus pensamientos y que terminó aniquilándote, sin querer, siempre sin querer. Luego queridos, amigos, muchos queridos, hombres manipuladores y manipulados en una torre de naipes que te llevó a la cima de esa cosa frívola que queremos llamar vida. Estás en la cima y te balanceas, porque sabes que tienes que subir aún más. Ahí estás ahora y te quiero. Te quiero porque comparto tu locura, esas ansias de vértigo, de ser buenita y muy mala.... sólo para sentir pasiones fuertes, por ser imperecedera en el pensamiento de los demás... y si, estás loca, porque pasan por tus sueños conquistar el mundo y hacer que un australiano alimente a la cacatua.

Lö

Huella

Lö

Sobre Mart (7)

Y lloro, por dentro y muy bajito, cuando te digo que no quiero que hablemos más y que me importas poco; sólo porque hieres mi orgullo, mi orgullo tirano que me ordena a aniquilar y aborrecer cariños a medias y tristezas ajenas.

...confundo las cosas...
STFU

Lö

Espacios grandes abiertos

Hace tiempo que no escribía... empecé un nuevo proyecto que está requiriendo (increíblemente) más de lo que esperaba. Y eso mas el "pensar demasiado" sobre mi futuro, me ha tenido ocupada, preocupada y angustiada.

Di el examen para una escuela de negocio (de esas que parecen inalcanzables), se supone que el año que viene me toca hacer la maestría y como no puede ser de otra forma, decidí complicarme un poco más y hacerla afuera en vez de en una local. Ahora ando preparándome para el GMAT, para postular a alguna otra en país angloparlante si es que no resulta como esperaba. Aparte me toca un buen de papeleo!

A eso sumarle que tuve una conversación con mis padres en la que destacó el sermón de que el éxito profesional no me exime de cumplir mi rol "femenino" y que aunque me vienen repitiendo desde que nací que todo pasará a su debido tiempo... es feo ver cómo parejas viejas tienen hijos con fertilización in vitro, cuando ya no están en edad de criar hijos... ergo, para cuándo los nietos?

Bien, no estoy vieja... tengo 25 hasta dentro de un mes... y si, es evidente que el tiempo no pasa en vano, lo veo en mis amigas, que empiezan a organizar showers de boda y bebes sin darse rerspiro. Este fin de semana hubo una boda y nació un bebe... pero por qué justo me llegan esas conversaciones cuando simplemente no le cabe una pasa seca a mi plato?

En fin, como es mi costumbre, usé el sentido del humor para escapar del sermón, mis argumentos:

1. Si quieren un nieto, puedo adoptar en unos años un africano o un chinito, que abundan y lo necesitan. Para qué traer un niño más al mundo si hay sobreoferta?

2. Leí hace unos días que las abejas se están extinguiendo y que quieren congelar el esperma de los zánganos para mantener la especie... desequilibrio total de la naturaleza, eso significa que cuando tenga hijos no habrá alimentos y morirán. Me rehuso a traer hijos a un mundo sin abejas.

3. Me preocupan más las pirañas!

Y bueno, el tema es que tengo miedo de enamorarme otra vez, de querer todas esas cosas "normales" y después renunciar a ellas, sólo porque dan miedo y ya. Ahora ando sola, rechazo cada cuanto las invitaciones, aunque sé que si viene O*, iré a su llamado y pasaré una velada de esas, en las que me dejo convertir en objeto sólo porque es bonito no pensar un rato y hacer algo que sabes que está mal. El resto del tiempo, me pienso demasiado cruel y difícil como para hacer feliz a alguien... tal vez es mi destino.

Qué será de mi en unos años? seguiré escribiendo mis desventuras impersonalmente por aqui? y siendo leída por extraños sin un feedback, sin saber si realmente hay alguien afuera que sepa qué hacer en estas situaciones... cuando sientes que la cabeza te estallará y piensas en 40 cosas a la vez y tratas de guardar la compostura. Ok, me estoy excediendo con lo emo, pero es en serio!

Por qué no soy una chica más normal?

Lö

Te recuerdo

Quiero dejar de sentir
mi piel y mi tristeza
bajo la lluvia

dejar de pensar
la vida que me resta

dejar de palpitar
dejar de respirar
dejar de ser menos mía que tuya

Quiero dejarte, vida
dejarte, muerte
perderme en un suspiro vehemente

y no volver a casa,
ni volver a tu cama

no volver hoy ni mañana

quiero el alma serena
dejar esta tortura cruenta
de tener y no tener nada
de abrazar llorando la almohada
de amar más de la cuenta
a alguien que ya no me ama

Lö