10 Cosas con las que fantaseo

1. Tomar clases de canto.
2. Aprender quechua.
3. Estar en un auditorio lleno de gente seria y hacerlos reír como en un sitcom.
4. Pintar acuarelas en una playa desierta.
5. Mirar las estrellas con el hombre de mi vida en una colina.
6. Bailar tango.
7. Nadar en una piscina de gelatina verde.
8. Escribir un libro de cuentos.
9. No dejar de enamorarme.
10. Hacer una cometa de papel.

Justificaciones de un entrevistado

No hemos implementado XXXXXX porque esto es como cuando un mecánico pregunta por qué gana menos que un médico... "porque el mecánico apaga el motor", aquí no podemos apagar el motor

Un hasta luego?

Yo amaba a un hombre, cuánto le quise, cuánto le quiero. Mi amor no fue suficiente...
En la oscuridad gritaba su nombre, deseando ardientemente que recordaba cuánto nos queríamos, que viera mi reflejo al mirarse al espejo, que escuchara mi voz al despertar de un bonito sueño...
No sé cuánto tiempo pase hasta verlo a los ojos nuevamente, el miedo a perderlo se ha materializado y estoy sola otra vez, con un vacío en mi corazón que había olvidado, que tal vez nunca debió haber sido llenado.
Esta noche soñaré con él, soñaré con que podemos sonreir pronto... no sé si juntos o separados, pero no dejar que nada nos quite las ganas de vivir...
te amo...
te amo...

Pensamiento recurrente...

dicen que lo que llega fácil, se va fácil

pero a mi me costó tanto y siento que lo estoy perdiendo tan fácilmente

(y sin poder evitarlo)

de pronto...

ya no soy feliz...
ha sido un sueño y ya tengo que despertar...


wake up!

(12) Sueño

Soñé que iba al teatro para ver una obra de cine. El día anterior, fui a una especie de club y se me acercó una niña, era extraña, de cabello corto hasta la nuca, tez pálida. Ella me cuenta que vive con sus padres, que sabía de mi y que le parezco interesante, luego llega otra niña y se la lleva. En el teatro voy con mi madre, ella no llega hasta unos minutos después que he llegado y como no hay espacio, le pido a los de al lado que se muevan... cuando los veo, son una pareja de japoneses y uno le da una mamada a otro (son gays) me escandalizó porque no quiero que lo vea mi madre. Luego se corren hasta llegar a una sala, con un televisor. el teatro es grandísimo y muy extraño... tiene graderías, pero como en bloques encajonados (como si fueran esos bloques que salen en las películas de juzgados) y tiene una parte con columnas que se unen con el escenario y luego salas laterales dónde no tienen visibilidad del escenario, pero que tienen televisores con posibilidad de ver con subtítulos. Cuando empieza la obra, está casi todo en inglés... mi madre no lo entiende bien (estamos en las columnas) así que traduzco lo mejor que puedo sin molestar. Primero sale un autobús enorme y bajan 4 personas, una rubia rojiza con un vestido rosado como de los 50, el cabello recogido y diciendo que es el ejemplo de todas las mujeres, luego sale una niña idéntica, vestida como ella. sale un tipo muy guapo peinado como un empresario de la misma época, traje azul y gomina y oh! un niño igual que él. La obra trata de los conflictos de esta familia, que vive en una hacienda, donde las vacas bailan y los cerdos hablan (en inglés). pero hay un personaje más y se hace esperar.... es una niña, la niña que conocí la noche anterior. De hecho es la protagonista, canta como un ángel sobre sus desgracias, de cómo ninguno de sus padres se identificó con ella. Fue muy triste, tenía una escena donde los padres la ponían sobre una mesa y la miraban tratando de decidir qué hacer con ella y le cortaban los rizos, luego otro dónde su padre le regalaba un avión y ella soñaba con volar de ahí... al final de la obra, moría el padre y la madre le organizaba un gran carnaval, donde participaban los animales, no recuerdo el destino de la niña.... pero si recuerdo que al final dijeron que la niña había sido asesinada. Si, ASESINADA durante el show. Soy interrogada porque hay videos de mi cuando hablé con ella, de hecho voy a la casa de los padres y ellos se están divorciando, cuando entro a la habitación de la niña, siento en todo el cuerpo que ellos la han matado... en una brecha entre dos closet, veo arañazos, como si hubiesen estado torturando a alguien ahí... veo sangre, la habitación es húmeda y deprimente. la policía me dice que no es algo concluyente, yo sé que no los van a acusar y siento impotencia.....trato de buscar evidencias sola y encuentro una especie de altar con cosas mías...me estremece, ya entiendo por qué soy sospechosa, porque he estado con esa niña antes, hay fotos... y en mi interior empiezo a recordar que tal vez si he tenido que ver con su muerte. Lloro en mi sueño y despierto. Este es un sueño del 01/03/14 tag: teatro, niña, crimen

If I ain't got you

Insomnio, nostalgia y reencuentro con los fantasmas...

(11) Sueño

Día 2 después del break...

Soñé que estaba en una cocina haciendo una ensalada, la cocina es metálica y salida del futuro, yo tengo un bowl metálico en las manos. Veo a mis manos y estoy quitándole le cabeza a un espárrago que está pasado, tengo los dedos arrugados como si lo hubiese estado haciendo hace tiempo. Entra E** con un folder grueso en las manos, con fotos. Me dice que son las fotos del trabajo y me explica por qué hay un gap entre el 2007 y el 2013. Yo le escucho pero no entiendo lo que me dice, está eufórico. Me lavo las manos, volteo a recibirlo pero ya ha salido, le escucho tras una puerta de vidrio llamar la atención sobre ti mismo y gente celebrando su regreso. Me quedo sola... Tomo el folder y no son personas, son fotos oscuras de sombras saliendo de túneles, tengo miedo.

Un update

La niña de los ojos marrones ha crecido, ya es adulta. Se enfada cuando le dicen "señora", sin poder corregir, porque sabe que se empieza a comportar como una, a verse como una, a convertirse en una.

La niña tiene un gran amor, uno que nunca antes tuvo y el único que necesita. A veces mira a esos ojos marrones ...más profundos y sabios que los suyos, suspira y lo ama más. Besa sus mejillas y acaricia su barba tantas veces como puede, lo cuida, siente que en su momento no le molestará convertirse en una "señora" por él.

Ya no discute por cosas tontas...

Ya no siente que tiene que salvar el amor...

A veces siente que nunca fue más feliz...

Pero late en su pecho una gran tristeza por algo que no puede controlar, por alguien que no quiere perder...

A veces le llega la nostalgia y empieza a deshilachar el sueño de la noche anterior y a bucear en las fantasías de vidas pasadas. En recordar cómo fue su vida hasta antes del 24 de marzo del 2015...

La niña ha aprendido a valorar las cosas de la forma más dura... y se siente más adulta aún.

A veces se angustia, a veces no duerme, a veces llora... pero de inmediato lo deja ir. Sonríe, se seca las lágrimas, mira al infinito, vuelve a sonreír... y nace la esperanza, la decisión, la acción...

Hoy ha vuelto a este refugio, no porque su vida sea menos buena que cuando lo dejó, sino porque quería compartir una gran alegría y una tristeza... es lo que hay...

 "hay que sacarlo todo afuera, como la primavera..."

No se puede ir por ahí con el corazón molido, porque se pudre

todo se pudre

Perturbación insomne

Siento que vuelvo y él no se ha ido

Es un alma vieja, es fuego, es imaginación pura (suya y mía)

¿podría salir ilesa?

Yo lo miro desde lejos

Sé que estamos destinados a ir en paralelo, somos bestias similares, 

somos cuerpos hambrientos de lo memorable 

somos almas que escapan de cualquier conformismo.

Él no lo dice, pero está entre líneas… 

no podemos estar juntos mucho tiempo. 

Sólo nos bastará una noche juntos, 

dos amaneceres antes que tengamos que partir por siempre.

Placer, perversión, labios rotos y con suerte, la lluvia. 

Nunca esperé tanto por el vacío, 

nunca logré recobrar el sentido. 

Sobre G, que ya no me quiere

Si tuviera que escoger un nombre para un hijo, le pondría G. Bongham, porque así de mucho me hace sonreir su nombre.
G ya no me quiere más y se olvidará de mi es un par de meses.
Yo no olvidaré, aunque quiera
Me duele G, la otra noche y esta noche y la noche de mañana y la que le sigue, porque ya no podré decirle cuánto lo quiero
Adios G y lo siento, por no intentarlo más y por no quererte menos por esta crueldad que haces
Quiero a G

Lo

Sobre el Ruso

Conocí un ruso con una máscara de abuela zombie que apenas entendía lo que decía, nos gustamos e hice "la cobra" cuando me quiso besar, yo era una bruja loca. Mañana tomaremos café, porque hoy cuando hablé con él después de varios vinos, no nos entendimos nada.

La vida de soltera es tan bizarra, pero me da historias...

Lo

Sobre el Vasco

Conocí a un vasco fornido y me gustó, nos besamos... e hice lo que hago cuando alguien me gusta tanto... olvidé a todos los que pasaron y ahora simplemente no puedo dejar de pensar en él, en su estrategia y mi estrategia... es confuso, porque la poesía que escucho en mi cabeza parece más el sonido de un tango que se baila en la esquina, con sabor a bandoneón...
qué es este sentimiento tan familiar y tan distinto? cuál es el siguiente paso?

Lo

Me iré pronto, sin él

Dos días para no existir para ti,
sabes que te amo
y aunque en mi pecho ya nada queda
duele avivar la nostalgia,
duele la primavera

A veces sueño que te olvido
pero siempre olvido lo que sueño
te extraño vida, pero pronto me iré
y dejaré mi corazón marchito y tus labios de miel

Al anochecer pensaré en ti nuevamente
pero estaré muy lejos, inalcansable y risueña
en dos días: seremos dos extraños
dos estatuas de piedra que nunca más se harán daño.



Shaniab

Actualización violenta

Lo que pasó en los últimos meses en 10 items:

1. Tuve un "novio" del que no puedo hablar en voz alta.
2. Salí con otras personas de las que no quiero hablar en voz alta.
3. Ingresé a una de las escuelas de negocio más importantes del mundo, iniciaré clases en octubre.
4. Fui jefa de algunas personas y no lo hice mal.
5. Renuncié el viernes a mi empleo.
6. Me volví la mujer que me imaginaba a esta edad.
7. Sigo enamorada infructuosamente de mi ex.
8. Me colegié.
9. Amo a mi familia, quiero a mis amigos y tolero encantadoramente a mis enemigos.
10. Mi insomnio ha sido la mayor constante en el último año. No sorprende.

Lo

Something borrowed

Recuerdo a mis abuelos, cuando me mandaban tarjetas con dinero o me regalaban cosas pequeñas de niña. Recuerdo a Lucía, mi nana, cuando nos recostábamos en la cama y jugábamos con la cortina mientras hablábamos pavadas. Recuerdo a mi primer novio, cuando me trajo esa muñeca gigante y me la dio en una tienda cerca a casa, porque no quería que se enteren mis padres. Recuerdo que lo acosaba a ÉL con un mes de anticipación, para que no olvidase desearme un feliz día. Recuerdo tantas cosas que ni el tiempo ni la distancia diluye. Mañana será mi cumpleaños y no dejo de pensar en las personas que me hacen falta o no estuve lista para dejar ir. Siento gratitud porque existieron, porque están en un lugar mejor, porque nunca dejarán de ser especiales para mi, pero no puedo dejar de anhelar esas dulces alegrías. Los extraño.

Lo

2 de febrero

Hoy es cumpleaños de Mic, me levanté sobresaltada a las 3:40 am y vi que había abierto mi tarjeta. Es una misma e-card de hallmark de hace 4 años, pero con palabras cordiales, no afectuosas. No me sorprende no haber tenido respuesta, porque hace un par de meses que lo borré del msn y de todo de mi vida. Pero heme aquí escribiendo nuevamente de él, en el blog que parece una catarsis inútil y permanente. Mi vida cada vez más se dispara en un sentido diferente, pero él termina siempre dando vueltas en mi cabeza, apareciendo en mis sueños y aniquilando cada brote de posible relación. Lo extraño irracionalmente. Sé que lo extraño irracionalmente. Antes fui por la negación, ira, negociación, depresión y finalmente lo acepto, me he enredado en una muerte lenta e indefectible. El único consuelo es que adicción que siento por él y mi corazón roto tendrán un fin y será el mismo día...

Highlight

Creo que me estoy enamorando.

Año nuevo...

Blog nuevo, aspiraciones nuevas y quién sabe... vida nueva...

Lö

PS: Este blog se estaba poniendo muy depresivo anyway... los que quieran seguirme del otro lado, comenten y les envío la url :)

Porque tu siempre existes dondequiera...

pero existes mejor donde te quiero.

Benedetti

la navidad sin ti...
la vida sin ti...
no puedo pensarla
no puedo evitarla
el tiempo pasa
mi corazón está detenido
desde el último día,
el último beso,
la última sonrisa,
¿recuerdas?
¿fue un sueño?
¿despertaré algún día?

Por qué?

Por que cada cosa que dices me destroza el corazón.

Lö

y aún así...

llevo la sonrisa que me diste.

Lö

Mood-y

Algo me sigue faltando

Lö

5 años

Desconocidos. ¿Acaso hemos sido más que eso?
Hoy, me levanté temprano por la mañana, después de una noche de martinis, de baile, de disfraces y sobre la máscara, más máscaras. Fui una vaquerita coqueta, con botas largas y de risa fácil. No, anoche no pensaba y las noches anteriores pensaba en cualquier cosa para no pensar en ti.
Hace unas semanas me aceptaron en esa escuela, de las top 10 del mundo, el próximo año iré a aquel país cruzando el charco, a cumplir un sueño que no te incluye, que apenas si me ha incluído a mi.
A veces despierto por la noche, me apresan temores antiguos. Temía fracasar en la universidad, fracasar laboralmente, fracasar en mi familia, temía cualquier tipo de fracaso. Y aunque apenas haya probado alguno, el mayor fracaso es estar en la cresta de una ola caprichosa, sin haber aprendido a nadar. Miedos. Miedos. Miedo a mi misma, ahora.

Lö

Sobre Mart (9)

Viajarás pronto. Sudáfrica.
El próximo año andaré por Europa con la maestría y sin nostalgias.
Quiero pensar que no me entristecí cuando supe que te irías, que hablar contigo otra vez estaba infinitamente lejano y que el tenerte cerca había sido arrancado de todas mis expectativas.
Quiero pensar que no me importó, pero lo hizo. No porque te extrañe o te quiera , sino porque me hace falta un recuerdo en el cuerpo mío.

Lö

wired

Es fascinante todo lo que hace mi BB. Y preocupa también. Algo más en la lista.

(10) Sueño

Ha pasado algunos años desde ahora, no puedo identificar cuántos, pero miro mis manos y veo que las manchas no delatan que haya pasado mucho tiempo.
Estoy en casa, por momentos siento que paso por la que solía ser mi casa de la infancia. Sentada en el sofá escucho las noticias del televisor mientras me entretengo en una revista. Escucho claramente que hablan de la pandemia...
Confirman que el ganado ha sido exterminado y que aunque no hay certeza si hayan sobrevivido otras especies animales, era algo inevitable. Me acerco al televisor y veo las imágenes, veo vacas en el suelo con las visceras afuera. Por un momento siento que he visto eso antes. Veo los bultos, que son como esponjas enormes, con un agujero en el centro. Son algo así:

En casa sólo encuentro a la señora María, la señora que trabajó en mi casa por 15 años. Ella me pide que la acompañe al mercado. Mientras caminamos, veo el piso lleno de estos bultos, que son un poco más grandes que una cabeza adulta. Vibran por momentos y sueltan esporas que dejan una nube gris densa y un olor desagradable. Camino con ella lentamente y sin preocuparme, como si fuera algo de todos los días.
A mitad del camino, uno de estos bultos se aferra a mi pie izquierdo, trato de liberarme pateando fuertemente el suelo. La señora me jala del brazo y se pone a gritar desesperada. En mi pierna siento como si púas me traspasaran la pierna de un extremo a otro, atravesando el hueso y la carne. Cuando logro librarme, me fijo en mi pierna y no tengo nada. Ni un razguño.
Llegamos a una especie de tienda, que me recuerda a un puestito de empanadas al que fui en Venezuela. La que atiende es la hija de la señora, Verónica. Ella empieza a hablar de las muertes en los últimos días. Comenta algo que yo presentía, soy la única sobreviviente de mi familia y tal vez no por mucho tiempo; porque aparentemente la picadura de la plaga me matará en pocos días.
Entonces la señora maría empieza a decir que no había sabido de tantas muertes en tan poco tiempo como lo que pasó en el bosque.
Aqui el sueño cambia, es como si me trasladara a los recuerdos de la señora. En ese recuerdo, el bus acaba de llegar al campamento. Es un bosque, pasando un acantilado, el recorrido ha sido muy similar al que haces para llegar a Macchu Picchu. Pasas es bus bordeando un pico y ahí llegas. Un letrero azul enorme al inicio de una llanura con árboles que parecen salidos de una película gringa. En ese recuerdo no estoy yo, veo a un hombre que baja primero del bus con una escopeta y empieza a caminar.
Un segundo hombre retrocede un auto y hace caer un árbol sobre el letrero, que cae por el precipicio. Aunque este acontecimiento está aislado, es algo que nadie notó.
Luego la atención se centra en el primer tipo... camina despacio y escucho el ruido de sus pasos sobre las hojas. De pronto aparece un oso, es enorme y brama en medio del bosque, que cada vez se asemeja más a un laberinto. El tipo suelta el arma y empieza a correr desesperado. Llega a una zona despejada llena de montículos de paja, parece ser donde la gente se reune a comer. En el medio hay un televisor encendido. El tipo se esconde detrás del montículo, el oso pasa por su lado pero no lo llega a ver... se da la vuelta y queda frente al televisor. Entonces veo al oso sentado frente al televisor, inclinando la cabeza como si tratara de entender lo que está viendo.
En esta parte tomo consciencia de que es un sueño. El tipo se queda sentado y respirando agitado. Entonces aparece un wookie. Si, un wookie:

El oso y el wookie empiezan a pelear. Se ve claramente que el oso tiene la ventaja, lo presiona entre sus brazos y el wookie lanza unos alaridos desgarradores. Escucho como le crujen los huesos. El oso lo lanza al suelo, el wookie se levanta y empieza a golpear al oso en la cabeza.
Mientras el tipo se ha recuperado y está buscando su arma...
El oso se lanza contra el wookie, y lo empuja contra el bus. Si, el bus lleno de gente que grita desesperada... Veo cómo el bus se va acercando a la orilla. Veo al tipo empuñar su arma y disparar contra el oso. El oso, el wookie, el bus... todos caen por el precipicio en un momento confuso, donde lo último que logro ver es el humo de la escopeta que se desvanece lentamente mientras esta cae de la mano del tipo...
Despierto.

Lö

Alibi, tortura

Si tu y yo no nos hubiésemos querido tanto, el adios habría llegado temprano, aún antes del fin. Pero aquí estamos, diciéndonos adios siempre, con cariño y rencor, una y otra vez desde que tengo memoria: Do not waste your time... or time will waste you... ahora descansa mi amor, acaso el destino nos partió en dos con motivo, o sólo para vernos retorcernos de dolor. Tristeza tuya y dolor mío.

Lö

TUI: Texting under the influence

Oye, sólo quería disculparme por ser tan ladilla y escribir cosas tan feas, si me doy cuenta que es autodestructivo y que ya no te importa, además había bebido y además ando muy estresada... pero tu no tienes la culpa, ya no formas parte de mi vida, por eso no tengo ninguna excusa. No te lo mereces. Punto. Yo debería seguir viviendo a pesar de ti, no porque no me importes sino porque ya me toca madurar. Lo siento, en serio.

Cuidate
Lo

PS: No quieren saber lo que estuve texteando....

26

Siendo las 00:05 horas, y teniento oficialmente 26 años,
no morí a los 25 como soñé cuando tenía 16.

Lö

Sobre Miguel, si, sobre Miguel

Cuando te conocí, me pasó algo muy loco. Mi corazón amaba tu corazón. Mi cerebro a tu cerebro. Mis labios amaban los tuyos, sin haberte tocado. Tu podías haber medido medio metro, tener unos dientes terribles, ser de color azul y aún así no hubiese querido a alguien más. Cada molécula de mi ser ansiaba ferozmente a cada molécula del tuyo. Y cada noche soñaba con el día en que nos veríamos al fín; hasta que pasó, y desperté, desperté, desperté, desperté.

Lö

Maresia

O meu amor me deixou
levou minha identidade
não semi mais bem onde estou
nem sei onde a realidade
Ah, se eu fosse marinheiro
era eu quem tinha partido
mas meu coração ligeiro
não se teria partido
Ou se partisse colava
com cola de maresia
eu amava e desamava
sem peso e com poesia
Ah, seu fosse marinheiro
seria doce meu lar
não só o rio de janeiro
a imensidão e o mar
Leste, oeste, norte, sul
onde o homem se situa
quando o sol sobre o azul
ou quando no mar a lua
Não buscaria conforto
não juntaria dinheiro
um amor em cada porto
ah, se eu fosse marinheiro!

Adriana Calcanhotto

Sobre Mart (8)

I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
I loved Mart tonight
just to feel that he was breaking my heart
so I could kill him without regrets,
without sorrow or pain
I loved Mart once
deeply

Lö

Faltan pocos días...

Empiezo a sospechar que no eres la persona que dices ser, detrás de esos ojos de color café, de las pestañas cortitas que te dejan ver perfectamente; detrás de esa sonrisa plana y concentrada en el medio justo de tu nariz y tu quijada; detrás de ese rostro, no eres más que una sombra de enojo, de violencia desenfrenada, de iracionalidad, de frustración, de histeria, de malandra existencia. Eres todo eso y no eres nada. Te conocí pequeña, si. Cuando paseabas pegadas a tus hombros a tus cincuenta muñecas, cuando te mimaban sin exigirte nada más que la felicidad; cuando tradujiste que lo que esperaban era perfección, en no cometer errores. Te conocía entonces, inquieta, sonriendo con ansiedad y viviendo en ese mundo alterno que creaste. Ese que se ha borrado ya de tu memoria, del que quemaste los diarios, por temor a hacer infeliz a alguien. Luego te vi adolescente, cuando compartíamos las mismas cosas, te abrigabas en tu melancolía y ansiabas tu liberación de esa jaula existencialista que creaste. Qué triste eras en ese tiempo y qué inesperado fue el primer amor. Dibujabas una esperanza... pero creciste, y el abrazo que dabas a quien te amaba, lo destruyó y caminaste sin mirar atrás. Luego éxitos, muchos éxitos. Luego otro amor, otro gran amor refrendado en tus pensamientos y que terminó aniquilándote, sin querer, siempre sin querer. Luego queridos, amigos, muchos queridos, hombres manipuladores y manipulados en una torre de naipes que te llevó a la cima de esa cosa frívola que queremos llamar vida. Estás en la cima y te balanceas, porque sabes que tienes que subir aún más. Ahí estás ahora y te quiero. Te quiero porque comparto tu locura, esas ansias de vértigo, de ser buenita y muy mala.... sólo para sentir pasiones fuertes, por ser imperecedera en el pensamiento de los demás... y si, estás loca, porque pasan por tus sueños conquistar el mundo y hacer que un australiano alimente a la cacatua.

Lö

Ven aquí corazón...

Lö

Extrañando al extraño

Los recuerdos desaparecen como la espuma en la orilla
pero la emoción sigue crispando mi alma,
volátil
vacía

Quiero que sepas que siempre estuve aquí
Quiero que sepas que te veía en mis sueños
que te extrañaba al despertar, hasta que teminaba el día
Quiero que sepas que ya no amo el cielo azul
ni las flores amarillas
Quiero que sepas que amo la monotonía,
que me baño en la desidia y con agua tibia
Quiero que sepas que me pierdo en esas fotos,
que lloro sin llorar,
que te pienso sin querer,
y que te amo sin poder parar...

Lö

Huella

Lö

Sobre Mart (7)

Y lloro, por dentro y muy bajito, cuando te digo que no quiero que hablemos más y que me importas poco; sólo porque hieres mi orgullo, mi orgullo tirano que me ordena a aniquilar y aborrecer cariños a medias y tristezas ajenas.

...confundo las cosas...
STFU

Lö

Sobre O (3)

- Tenemos que ser sólo amigos

...

- Ven, te acompaño a tomar tu taxi
- Aún no terminé mi cerveza
- No importa, si te quedas más no sé qué haré contigo
- Está bien

Hannibal y Clarice

Negue

Negue seu amor, o seu carinho
Diga que você já me esqueceu
Pise machucando com jeitinho
Este coração que ainda é seu
Diga que meu pranto é covardia
Mas não se esqueça
Que você foi meu um dia
Diga que já não me quer
Negue que me pertenceu
Que eu mostro a boca molhada
Ainda marcada pelo beijo seu
Negue seu amor, o seu carinho
Diga que você já me esqueceu
Diga que meu pranto é covardia...

María Bethania

Extraño como loca a Mic,
si lo supiera, lo usaría en mi contra y moriría...
sentiría su orgullo en la vena, me abriría la piel
y se bañaría en un piélago de mi sangre
de la carne que ya casi ha olvidado

Lö

Espacios grandes abiertos

Hace tiempo que no escribía... empecé un nuevo proyecto que está requiriendo (increíblemente) más de lo que esperaba. Y eso mas el "pensar demasiado" sobre mi futuro, me ha tenido ocupada, preocupada y angustiada.

Di el examen para una escuela de negocio (de esas que parecen inalcanzables), se supone que el año que viene me toca hacer la maestría y como no puede ser de otra forma, decidí complicarme un poco más y hacerla afuera en vez de en una local. Ahora ando preparándome para el GMAT, para postular a alguna otra en país angloparlante si es que no resulta como esperaba. Aparte me toca un buen de papeleo!

A eso sumarle que tuve una conversación con mis padres en la que destacó el sermón de que el éxito profesional no me exime de cumplir mi rol "femenino" y que aunque me vienen repitiendo desde que nací que todo pasará a su debido tiempo... es feo ver cómo parejas viejas tienen hijos con fertilización in vitro, cuando ya no están en edad de criar hijos... ergo, para cuándo los nietos?

Bien, no estoy vieja... tengo 25 hasta dentro de un mes... y si, es evidente que el tiempo no pasa en vano, lo veo en mis amigas, que empiezan a organizar showers de boda y bebes sin darse rerspiro. Este fin de semana hubo una boda y nació un bebe... pero por qué justo me llegan esas conversaciones cuando simplemente no le cabe una pasa seca a mi plato?

En fin, como es mi costumbre, usé el sentido del humor para escapar del sermón, mis argumentos:

1. Si quieren un nieto, puedo adoptar en unos años un africano o un chinito, que abundan y lo necesitan. Para qué traer un niño más al mundo si hay sobreoferta?

2. Leí hace unos días que las abejas se están extinguiendo y que quieren congelar el esperma de los zánganos para mantener la especie... desequilibrio total de la naturaleza, eso significa que cuando tenga hijos no habrá alimentos y morirán. Me rehuso a traer hijos a un mundo sin abejas.

3. Me preocupan más las pirañas!

Y bueno, el tema es que tengo miedo de enamorarme otra vez, de querer todas esas cosas "normales" y después renunciar a ellas, sólo porque dan miedo y ya. Ahora ando sola, rechazo cada cuanto las invitaciones, aunque sé que si viene O*, iré a su llamado y pasaré una velada de esas, en las que me dejo convertir en objeto sólo porque es bonito no pensar un rato y hacer algo que sabes que está mal. El resto del tiempo, me pienso demasiado cruel y difícil como para hacer feliz a alguien... tal vez es mi destino.

Qué será de mi en unos años? seguiré escribiendo mis desventuras impersonalmente por aqui? y siendo leída por extraños sin un feedback, sin saber si realmente hay alguien afuera que sepa qué hacer en estas situaciones... cuando sientes que la cabeza te estallará y piensas en 40 cosas a la vez y tratas de guardar la compostura. Ok, me estoy excediendo con lo emo, pero es en serio!

Por qué no soy una chica más normal?

Lö

y el fantasma tuyo...sobre todo

lo amo
te amo

Lö

10 cosas románticas que recuerdo con ternura

1. Mordida tierna en la muñeca derecha.
2. Llamada desde un teléfono público que se veía de mi ventana.
3. Grabación karaoke de Sonnet de The Verv.
4. Cena casera entregada en un food court.
5. Caminata bajo la lluvia compartiendo un paraguas.
6. Beso en la mejilla izquierda al despertar a la mañana siguiente.
7. Tres pliegos de carta perfumada.
8. Horas en la madrugada escuchando la voz aquella.
9. Pulserita de hilos puesta bajo la mesa durante la cena.
10. Él, diciéndome que nos veríamos pronto, antes de subir al avión.

Lö

Te recuerdo

Quiero dejar de sentir
mi piel y mi tristeza
bajo la lluvia

dejar de pensar
la vida que me resta

dejar de palpitar
dejar de respirar
dejar de ser menos mía que tuya

Quiero dejarte, vida
dejarte, muerte
perderme en un suspiro vehemente

y no volver a casa,
ni volver a tu cama

no volver hoy ni mañana

quiero el alma serena
dejar esta tortura cruenta
de tener y no tener nada
de abrazar llorando la almohada
de amar más de la cuenta
a alguien que ya no me ama

Lö

Canción pequeña para un amor eterno

Siempre habra tiempo en las canciones
Donde pueda contemplar la eternidad
Tu sonrisa transparente
Mi caricia en tu frente
y la tarde que contigo volvera

Los recuerdos son tristezas dobles
Que liberan o construyen soledad
Mientras tengo que cantar
Con mi espera y tu silencio
Y esta voz ligada al viento
Escucharas

Casi siempre vivo los recuerdos
Como un sueño transformado en realidad
Tu me haz enseñado a amar
Y en tu nombre tengo atada mi eternidad

Fernando Delgadillo

Sobre Mic (12)

Mic dice: ya me voy a mi casa lo-ita
Mic dice: te quiero mucho
Mic dice: al rato nos BBBBBBemos
Lô dice: ojjj
Lô dice: bye

¿por qué? por qué te quiero tanto...

Lö

Castigada sin postre

Ok, acepto la culpa... es indignante que cancele a un tipo de último por ver una película de Pixar... pero es aún más grave alimentar expectativas. Es mejor herir, desaparecer, fallar (violentamente)... que hacer a alguien sucumbir en el torbellino de mi confusión, del ego inflado y mi cariño tirano... si G, me sentí mal el resto de la noche y habría preferido que me putearas por ser tan jodida a que me dejaras meditar sobre lo que hice. Porque pude haber dicho que no desde el inicio, pero a lo mejor es lo que necesitaba... ya que no bastó con decirle que se busque una chica linda, de esas que te dan la razón y no tienen más oscuridad en ellas que la del rimel en sus pestañas largas... trataré de dormir, a ver si despierto siendo menos mierda.

ZZZ

Lö

Sobre Mart (6)

lo que más me vuelve loca
es que me dejas
con el corazón en la boca
cada vez que te vas

Lö

Sobre Dan (2)

Con Dan salí una vez más hace varios meses (van 2), y entre viajes suyos y rehuídas mías, no nos volvimos a encontrar más. El tema es que cada cierto tiempo recibo alguna crítica suya a mi estilo de vida... esta es de hace algún tiempo...

Dan: quiza es algún temor intrinsico al compromiso y por ende a un posterior fracaso?
Lo: supongo
Dan: temor a no saber como llevar una relacion
Dan: por la inexperiencia quiza?
Dan: quiza el temor a fallar
Lo: :P
Dan: cosa que debe ser muy rara en ti
Lo: eso no es problema
Lo: yo estoy muy tranquila
Dan: quiza te gusta la tranquilidad de no tomar riesgos
Lo: tomo muchos riesgos
Dan: emociones fuertes que puedan ser contraproducentes posteriormente
Lo: es riesgoso entablar una amistad muy profunda con alguien que tal vez no vuelvas a ver
Dan: no es riesgoso
Lo: no hay una escala
Dan: no hay lazos profundos que se puedan enraizar
Dan: es que no hablo de ese tipo de riesgos
Lo: uhmm
Lo: lo cierto es que no tengo tiempo para algo demasiado ...
Lo: serio
Dan: tiempo?
Dan: he alli el detalle
Dan: no le das la ponderación sufiente a tu vida sentimental
Dan: y simplemente prefieres esta comoda donde te va muy bien
Lo: pues si
Lo: cada quien maneja sus prioridades
Lo: *-)
Dan: si
Dan: prioridades
Dan: la vida es una sola
Dan: espero que despues no digas como mucha gente que escucho decir, para que sirvio tanto esfuerzo y sacrificio
Lo: no creo
Lo: yo creo que el mundo se acabarà antes
Dan: igual yo
Dan: pero con mucha mayor razon entonces
Lo: con mucha màs razòn hago cosas que me llenen
Dan: Feliz Dia entonces

Lö

La Sombra

- Despacio compañero, si usted tiene un amor no debe traicionarlo...
- Y por qué no? (se rie) todos los amores son uno. La traición no existe.

A. Dolina

More demons!

Anoche bebí mucho. Bailé mucho. Jugué mucho. Olvidé poco. No hay tregua para la búsqueda, quedo ensimismada en mis pensamientos por un momento y luego me enredo en nuevas formas de no pensar tanto, de dejar quieta la cabeza loca y agitar el corazón. Convivo con la angustia de querer cruzar los límites, de tener la sublime sensación del spotlight, de vivir más y desear aún más... en una rueda irrefrenable de insatisfacciones. Minutos después, tengo una cerveza en la mano de algún tipo con el que bailé, cruzo la pista de baile y me quedo sentada en el balcón sintiendo la brisa, juego con el collar, cierro los ojos y sigue ahí, siguen ahí... bebo un sorbo y vuelvo a la máscara o ella vuelve a mi, y nos vamos las dos a seguir girando la rueda...

 

Lö

Ruins

break me down,
blow my demons away,
come softly...
... into the ruins of my mind

Lô

Sobre Mart (5)

a veces siento que me enamoro un poco de ti y luego apareces

Lö

Sobre O (2)

*fuuuu*
seamos amiguitos
no podemos porque me da miedo

Lö

Stressed

Hace unos días la dermatóloga me preguntó si el cambio de empleo o alguna situación reciente me había ocasionado ansiedad, porque aparentemente "lo que tengo" se explica por una dosis adicional de estrés. Lo bueno es que parece que no moriré de eso.

Empiezo un tratamiento largo para ver si mejora mi situación.

Al día siguiente un amigo de mi hermano me preguntó si por casualidad me habían recetado un brasilero mulato, que suelen tener buena mano para esas cosas.

Luego surgen algunas descoordinaciones en el trabajo resulta que de estar en 0 proyectos, ahora estoy a cargo de dos y de volante en otros tres.

Anteayer hablo con un ex-amigo uruguayo que viene por estos lares la semana que viene y pregunta si nos podemos ver.

Empiezo a notar que ando más estresada desde que me dijeron que lo estaba.

Ayer un amigo me dijo que andaba muy monotemática últimamente y ya no supe qué decir al respecto.

Lo de monotemático es porque siempre me ando quejando de no tener novio, cuando me paso la mayor parte del tiempo sacando los colmillos en huraña mode.

Me empiezo a preguntar si en vez de estar faltando, es que algo anda sobrando en mi vida.

Acaban de pasar las 2:30 pm y sigo sin poder dormir.

ojjjjj

Lö

Sueño (9)

Soñé con B* hoy. Estábamos en una ciudad medieval, en el mercado del pueblo y estaban reclutando gente para iniciar una expedición en un barco pirata.

Además de nosotros, vi caras conocidas entre las mujeres que se enlistaron: eran chicas de mi trabajo (dos de ellas). Una de mis amigas estaba en el rol de pirata sexy y B* aparentemente tuvo muy buena impresión de ella, porque no dejó de mirarla por un buen rato.

Antes de subir un tipo con dreads negros le cortó los dreads a B* y el corte que le hizo fue algo así, me pareció que le quedó muy bien (se lo comentaré). No podía creer la cara de felicidad de B* y me moría de ganas de joderlo, pero decidí no decirle nada.

Cuando subimos al barco había una fiesta, y baile, mucho baile con una música que no me sonó nada medieval. Ante mi sorpresa B* salió a bailar con la sexy y empecé a sentir celos... extraño.

Luego desaparecieron de la pista de baile y me enfurecí, decidí irme a mis habitaciones y me acompañó mi otra amiga y una tipa de cabello largo y ondulado que parecía la chica de El jorobado de Notre Dame de la serie de Disney.

Cuando llegamos a mi habitación, que ciertamente no parecía estar en un barco, empecé a escuchar ruidos a través de la pared (ruidos sepsuales!), nos acercamos para escuchar mejor y no me era claro si era B* o no... pero el corazón me palpitaba muy fuerte de sólo imaginar que podía ser él (aunque prácticamente no tenía duda)

Aqui hay un corte de la trama

En la siguiente escena B* , Michael Bublé y un tipo de cabello negro que siempre veo en a publicidad local están en medio de un minimarket gringo. Es como el video Haven't Met You Yet pero no hay nadie en él.

Sólo escucho una máquina registradora cerca.

No estoy pero los veo desde arriba, en el centro del sitio y recostados en el piso como si recién se despertaran (quiero sospechar que tuvieron relaciones, pero dentro de mi sueño me convenzo que es estúpido). Hay muchos cambios de perspectiva. Llevan roller skates, empiezan a patinar en círculo y hablan en inglés, pero entiendo perfectamente que no tienen dinero para pagar y siguen dando vueltas en los pasadizos.

Despierto

Empiezo a pensar que tengo algunos sentimientos por B*, pero me convenzo que eso también es estúpido.

Lö

PS: La comida thai me hace alucinar mal!

Duda (1)

Que alguien me explique por qué mientras más despreciable eres con los hombres, más interés te ponen...

Lö

Sobre Mart (4)

yo sé que no me amas,
pero no dudaré
cuando quieras
tenerme en tu cama
cuando quieras
sábanas revueltas
cuando quieras
tu sombra en mi espalda

Lö

Other secret...

Sabes, lo de anoche no fue tan malo... osea me quedé en casa con pijama y con el olor a manzanilla en la taza vacía. No fui a la fiesta en la disco nice, porque tal vez no tenía que ponerme, porque no es bonito escuchar que tu madre tiene tan bajo concepto de ti... y mucho menos pensar que habrías sido más feliz con otro sexo, o en un país menos machista.
Los amigos brillan por su ausencia, estuve hablando con uno pero resulta que tampoco pinto en su vida, sólo un nombre en la lista interminable de admiradoras quasi amantes que se olvida uno fácilmente. Y bueno, eso tampoco me molesta del todo...
Lo que realmente me molesta es que tengo un puto corazón sensible, que se esmera por dar alguna alegría a las personas que me rodean... y no, realmente estoy haciendo algo mal, porque siempre termino con ese dolor en las cuencas de los ojos, como si estuvieran a punto de salirse... y ese medio respiro que sólo me alienta a cerrar los ojos hasta quedarme dormida... hasta que sea otro día.

Lö

10 cosas que no me gusta comer/beber

1. Alimentos y bebidas de color azul
2. La papaya en cualquier presentación
3. Coles de brusellas
4. Los plátanos con demasiadas manchas
5. Cosas rellenas con menta
6. Cosas espolvoreadas con coco
7. Tomates en rodajas muy blandos
8. Cosas que tengan en la etiqueta tutti frutti
9. Natas, grumos y coágulos en bebidas que deberían ser homogéneas
10. Granola

ojjj!

Lö

Lö recuerda a Mic

Es inexplicable cómo haces para volver una y otra vez a mi corazón,
a kilómetros de distancia, nunca me sentí más cerca a ti
como ahora,
cuando recuerdo que nuestros mundos son tan distintos,
tan grotescamente opuestos...
pero que aún así te quiero, con la intensidad del primer día,
cuando tiraste la primera piedra y me partió el cráneo en dos…

Lö

Can't help...

falling

in love
with you...

Lö

Cold cold heart

reckless heart
how come you don't stop trying?
I hear you whining 'it's not over yet'
but there is nothing left
no love, no heart,
just endless void,
grasping cold
so close

Lö

Doc

Mi hermano pequeño estudia para su examen de bioestadística, Medicina - 2do año. Tiene una memoria extraordinaria y me cuesta ahora entender la mitad de lo que habla...
Aún cuando no dudo de su capacidad, me cuesta creer que alguien pueda aprender en los 6 u 8 años el funcionamiento del cuerpo humano... y verlo estudiar tanto...
Por ejemplo ahora, mientras escribo, en breves descansos tomo una cucharada llena de una sopa rachi... una sopa densa que se consigue en el Centro (de Lima), que viene a ser una aberración a la comida gourmet. En la sopa rachi identifico: arroz licuado, pedazos de rachi (aka mondongo aka panza de res), frejolito chino, kión (aka jengibre), culantro, cebolla china... no me preocupa tanto lo que no identifico. Lo curioso de esta sopa es que sobre lo que ya es, se la puede transformar en una masa aún más densa y casi incomible agregando uno, varios o todos estos ingredientes: sal, pimienta, más cebolla china, ají, limón y sillao.
A lo que voy es... para cualquier persona, comer es simplemente introducir una porción de lo que se tiene en el plato, masticar, engullir, digerir y cagar. Para mi cada vez más admirado hermano, ese cubrir necesidades básicas cambia de sentido, ahora es un campo de exploración, son babas sobre el libro de histología, ardor en los ojos por el olor a formol o un sueño acumulado por otra mala noche reconociendo células epiteliales... no puedo creer que creciera tanto... un poco de mate hervido con miel, un besito en su cabeza llena de rulos...

Lö

Sobre B* (1)

Lô dice: maybe i'm a loner
B* dice: doubt it
B* dice: humans havent been loners for 100000years
Lô dice: hahaha maybe i'm not human
B* dice: haha maybe

Lö

Nocebo

Na sua aplicação original, "nocebo" tem significado muito específico na áreas de saúde de medicina, farmacologia, nosologia e etiologia. É utilizado para designar reações (ou respostas) danosas, prejudiciais, desagradáveis ou indesejadas em um indivíduo como resultado da aplicação de uma droga inerte, onde estas reações não foram geradas por ação química ou física da mesma, mas pela crença e expectativa pessimistas do indivíduo de que a droga poderia causar efeitos indesejados.

Wiki

Entonces, la medicina para olvidar eres tu, él y aquel, pero nunca dejo de pensar que todos pueden causar esto...
Lo hacen ahora, al mismo tiempo... en pequeñas dosis me dan tristeza aguda y me inyectan miedo... en este puto juego.

Lô

Sobre Mart (3)

Feliz cumpleaños!
hoy te regalo
otro adios
un beso
dudas
miedo
desamor
tierra árida
muchos suspiros,
promesa de olvido,
un dulce y triste
corazón cautivo,
discusiones
castigo
frío
tiempo
canciones
un ocaso temprano
y un destino perdido

Lö

1 break

It's hard not to feel a forbidden emotion

sacred
hatred

we warned each other
but still can't soothe the risk fact...

... it feels like falling

now
a break for my sake

Lö

Free as a bird

Busco respuestas. Aquí y ahora veo una luz que brilla intensamente, pero que no me abriga... y vuelven esos sentimientos absurdos e incontrolables: le extraño cuando hablamos, le quiero sin conocerlo, tengo celos sin que sea mío...

No concibo cometer dos veces el mismo error... y sé bien que la solución es lejarme, dejar de respirar ese aire adictivo y tóxico de las emociones inventadas y madurar.

... no está bien querer encajar en un cuento, no está bien la vida que llevo... no está bien que abra mi corazón.

No está bien el lobo. No está bien que me piense oveja.

No estoy bien sin vos.

Lö

(10) Frase

Elsa: [to Indy after a kiss] How dare you kiss me!
[She kisses him]
Indiana Jones: [pulling away] Leave me alone, I don't like fast women.
Elsa: [biting his ear] And I hate arrogant men.

Indiana Jones and the Last Crusade

Saudades

Lö

Sonho meu

Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu
Vai mostrar esta saudade, sonho meu
Com a sua liberdade, sonho meu
No meu céu a estrela guia se perdeu
A madrugada fria só me traz melancolia, sonho meu
Sinto o canto da noite na boca do vento
Fazer a dança das flores no meu pensamento
Traz a pureza de um samba
Sentido, marcado de mágoas de amor
Um samba que mexe o corpo da gente
O vento vadio embalando a flor, sonho meu
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar que mora longe, sonho meu

Gal Costa & Maria Bethânia

Defeitos perfeitos

amo menos o seu charme
do que seus defeitos
e tudo que nunca foi dito
tem um som mais que perfeito
afinal
o impreciso é tão mais sedutor
um sinal perdido
um fragmento que faltou

por isso não sonhe tão alto, baby
nem vá planejar demais
deixe o destino em paz
que o mundo é de nós dois.

Silencio

Limerance

Este corazón roto exuda cariño brutal, pasiones irrefrenables que no logro explicar y que nadie logra entender.

Está roto y se desborda. Quiere con dureza y con odio aparente, pero que nadie lo dude, quiere.

La gente viene y va. Las palabras se cruzan y las almas se abren como florecitas en la grama y siento el olor fresco del interés, de la adicción, de la infatuación, de ese tu y yo temporal. Y ese momento ah! dura un universo...

Acaso hubo sólo un hombre que pudo frenar la orgía emocional. Acaso sea el culpable inconsciente del genocidio de esos seres vigorosos y lejanos.

Seres, seres... indomables, con vidas plenas y ternura inesperada en la mirada. Seres que descubren mi crueldad y sonríen y quieren más. Seres que no se cansan, que se queman las manos y que me hacen soñar con un mundo perverso en el que los labios sangran y los cuerpos no se calman. Cuánta falta me hicieron ...

Ló

Too many puppies

Too many puppies are being shot in the dark
Too many puppies are trained not to bark at the sight of blood that must be spilled so that we may maintain our oil fields
Too many puppies, too many puppies

Too many puppies are taught to heal
Too many puppies are trained to kill
On the command of men wearing money belts that buy mistresses sleek animal pelts
Too many puppies, too many puppies, too many pup-pup-pup-puppies, too many puppies

Pay the keep moral up high?
Was all a-flutter?
Butter?

Too many puppies with guns in their hands
Too many puppies in foreign lands are dressed up sharp in suits of green and placed upon the war machine
Too many puppies are just like me
Too many puppies are afraid to see the visions of the past brought to life again
Too many puppies, too many dead men

Primus

Sobre Mart (2)

I could love you, man. If you could be close enough ... to se my teary eyes every time I tell you those wicked things...

... self conservation

I know there is no "we" between us...


I need to hurt you tonight...

não me culpem....

você sabe que eu sou egoísta, você sabe que eu sou covarde, você sabe que eu estou com medo de qualquer sentimento que eu não posso controlar... e mesmo quando tudo poderia ser mágico, escolho ficar sozinha, longe e azul...

Lö

Hangman

A death erection, angel lust, or terminal erection is a post-mortem erection, technically a priapism, observed in the corpses of human males who have been executed, particularly by hanging.

Listverse

Sobre Mart (1)

Mart dice: lo q si.. hacete un favor a vos misma

Mart dice: y date cuenta q el problema no es q siempre buscas hombres complicados..
Mart dice: es que los expulsas...

sin querer, la histeria me domina y reparto puñales y adioses cuando siento corazones palpitar cercanos a la torre cristal, el laberinto de máscaras...

Ahí va otro sentimiento teórico, otra felicidad bosquejada, otro ser querido que me quiso sin haberme conocido...

algo cruje

pero no se rompe...

Lö

(9) Frase

Vení a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará.

Julio Cortázar

One secret...

I like seeing naked guys sleeping

Lö

Colombia

Amé el sombrero
I can leave it on

Lö

Sobre Nam (3)

Pasaron dos años muy rápido y como pude predecir en ese momento, con el temor ineluctable que siempre me da cuando conozco a alguien suficientemente interesante para captar mi atención por más de quince minutos, que te echaría de menos cuando te fueras. Que encontrarías un amor o amores lo suficientemente fuertes como para distanciarte y perder en absoluto interés por volver a tenerme cerca, haciendo pucheros y riendo de tus ocurrencias. Sabía que terminaría y no importaba cuánto te esforzaras por hacerme creer que estarías siempre y que me querías. Hoy 26 de febrero Sandra cumplía 26 años, trabajé hasta el medio día, dormí por la tarde, recogí mi liquidación, leí la noticia de un bloque de hielo que se desprendió en la Antártida y maté a Nam. Porque no se dejan las cosas a medias. Porque no se dejan a los amigos a medias. Porque ya no quiero albergar más tristeza en mi corazón.

RIP

Lö

Sobre O

tiene todo,
me tiene
si quiere
me suelta
si quiere
prepara la cena
guarda el plato
sin tocarlo
yo sonrío
me siento a su mesa como una geisha
con la sonrisa plena, me besa
sin amor, sin suspiros
no hay duda en sus manos
ni frío en sus brazos
y sabiendo todo lo que no hace falta
y privada de todo aquello que sobra
dejo mi dolor en la almohada
y nos decimos hasta mañana

Lö

Hombre incorrecto

tan simple como eso

Lö

When we lack...

A veces me recuesto en la cama, hago un agujero cálido en la almohada y pienso en el valle de rostros que dejé atrás, el camino empedrado de desilusiones y temores. ¿Por qué tendría que apostarlo todo por uno de ellos? Pienso en los amigos ausentes, los amores impregnados en cianuro, en las posibilidades y las imposibilidades. Pienso que me enamoro un poco de cada ser en la tierra y que antes que termine el día los odio mortalmente, desprecio la incognita, aniquilo los quizás, y piso el borde del abismo sin voluntad.
Pasión indescriptible
Necesito esa pasión, el ardor en los labios, el ácido láctico, las palpitaciones, la cera caliente, los dientes clavados, la risa incontenible, los dedos quemados. Necesito comerme tu alma, caminar descalsa y dormir, dormir, y sentir una barba descuidada en mi espalda.

Lö

Jugando con el ....

amor
amor
amor
amor
amor
amor
amor
armo
orma
mora
roma
omar
amor
puto
amor
amor
amor

jugando a que es invisible
ruín y despreciable

Lö

Cosas lindas que me dijeron (6)

Lô dice: es que tengo 17 dìas para verme biennnnn
Lu dice: loo si no te ves bien cambia la graduacion de los anteojos
Lô dice: jajajajajaja
Lu dice: yo siempre te vi bien

Lu

PS: Luuuuuuu eres la neta del planeta :) como que eres Leo (como yo)

1 de Febrero

Yo ya no lloro.
Ni siquiera cuando recuerdo
lo que aún me queda por llorar.
(José Hierro)

Hoy recordé tu cumpleaños, amor, hoy recordé que hace un año escuché tu voz en el teléfono y lloré por dentro y sentí la calle fría y el insoportable estruendo de una vida que nunca más estaría compartida. Hoy siento que, aunque todo fue fugaz y olvidable, guardo mucho de ti aquí adentro... y te quiero por eso; por tener una vida capaz de arruinar sin querer otras vidas, feliz cumpleaños :)

Lö

PS: lo sé, está muy ácido, pero es lo que sentí en la mañana :P y es mi blog y hago lo que quiero...

Sobre Nam (2)

again, broken heart,
this time before everything
before nothing

Lö

Cosas lindas que me dijeron (5)

Lö: mika, por que você quer ter uma garota peruana
Lö: as brasileiras sao muito bonitas
E: eu nao quero uma garota peruana...
E: quero ficar com a lo...

E

Lejos muy lejos...

Se enamoran todos
Sonrien, escriben poemas, desaparecen, y los guardo en mi pensamiento amordazados con un peluche de 'te quiero' y una soga en el cuello.
No los envidio, pero los extraño.
Los critico, pero los entiendo.
A cada uno, inexplicablemente.
Porque sé lo que se siente y a la vez no lo sé.
Porque acaso los veo comunes, humanos...
Y me veo de lejos (todavía) amando infinitamente, largamente, intensamente, como nunca vi querer o sentir.
No.

Aman y viven.
Amo y muero.
And life goes on...

Lö

Cosas lindas que me dijeron (4)

acho que voce nao ia gostar...

Lxxxxx, eu sou um homem... nao um velho
nao sou mais um menino de 23
porem nao sou um velho de 40
posso tomar banho de chuva sem ter medo de pegar uma gripe...
posso fazer sexo com voce até amanhecer...

 

E

Really lovely

Let me hold you in my arms. Feel me squeeze the living fucking breath out of your bastard body. Bliss. Lovely.

Sleeptalkinman

Ojjjjjjj

that's it, go and run in the perky forest

 

Lö

Que te vaya bonito

...cuantas luces dejaste encendidas, yo no sé como voy a apagarlas...

 

Aterciopelados

 

10 cosas que estoy detestando

1. tipo x ojjjj
2. personas que dejan algo a medias ojjjj
3. tiempo y espacio ojjjj
4. jugo de papaya ojjjj
5. mi ex que no es ex ojjjj
6. vegetarianos ojjjj
7. amigos con novia ojjjj
8. lunes ojjjj
9. gravedad ojjjj
10. mi pulgar del pie derecho ojjjj

Lö

10 señales de alerta del tipo X

Ambiente de pruebas: Cumpleaños de un amigo(a) en una discoteca

Sujeto: Tipo X, presentado por amigo en común en esa misma reunión

Nota adicional: Para no ser acusada de superficial o prejuiciosa, hago notar que el estudio tuvo un tiempo de prueba de 3 horas alternadas con interacción con terceros, es decir: el tipo X es un desconocido probando sus técnicas de seducción con tiempo limitado

1. Que te ofrezca insistentemente alcohol

2. Que recite su hoja de vida o redunde en sus logros para despertar interés

3. Que quieran manipularte para que bailes con él, tomes un trago más u obtenga información adicional

4. Que diga cosas de ti que no mencionaste, que averiguó con el amigo en común

5. Que pregunten si sales con alguien, poco tiempo después de haber sido presentado
Bonus: Que se compare con la persona con la que sales (que acabas de inventar para espantarlo)

6. Que te pregunte con exceso de interés tu número de teléfono (sin captar que no se lo quieres dar) y que cuando se lo hayas dado pregunte si te puede llamar al día siguiente
Bonus: Que genere más de 3 llamadas perdidas temprano por la mañana
Bonus: Que envie mensajes de texto recalcando que la pasó muy bien y preguntando si tu también en un tono demasiado azucarado

7. Que busque tener contacto físico contigo a pesar de tu evidente rechazo, i.e. rozar tus manos, acercarse más al bailar, etc.

8. Que busque comprometerte a planes futuros, como su cumpleaños, un concierto, etc.
Bonus: Que use al amigo en común para conseguir este objetivo

9. Que ofrezca insistentemente llevarte a casa, incidiendo en su preocupación por tu seguridad.
Bonus: Ofrecerlo más de 3 veces

10. Que pida tomarse una foto sólo contigo
Bonus: Que te agregue en menos de 12 horas al facebook y que comente todas tus fotos
Bonus: Que cuelgue en menos de 12 horas la foto en el facebook
Bonus: Que revisando sus fotos encuentres unas de su auto, su equipo de futbol o alguna tipo flogger.

De los resultados, estos puntos de atención podrían ocurrir en un periodo más extenso sin ser criticados pero bajo las circunstancias en las que se presentaron sólo puedo clasificar los hechos como desesperados.

Es que soy muy exigente? para mi, no hay nada como un badass boy que ofrezca un saludable choque de egos y acompañarte a que compres tu chela :)

Lö

Sin dormir...

Llevo dos meses con insomnio, al inicio no prestaba atención a lo que me pasaba y simplemente dejaba pasar las horas y me entretenía pestañeando cada vez menos cuando miraba el cielo raso.
Algunas veces empezaba a caminar como leona enjaulada dentro de mi habitación. Jadeaba o respiraba más fuerte sólo para ponerle dramatismo.

En el pasado me había servido tener un amigo devoto que contestara el teléfono en la madrugada para escuchar por enésima vez mi inconformidad con todo lo que me rodeaba y todo lo que tenía adentro.

Últimamente he sido sólo yo, leyendo artículos con información que probablemente nunca utilice, viendo fotos de sitios que probablemente nunca visite, escuchando música sin que me produzca el menor placer ni me permita hacer una mínima asociación con un momento inolvidable. Pienso que estoy perdiendo mi alma por trocitos.

Hablo con extraños por unos minutos y salen de mi vida como peces de un coral.

Abrazo la almohada.

Escucho crujir los muebles.

Cuándo se jodieron las cosas?

En mi fantasía, escucho un tenue susurro en mi oido que me pide dejar el libro de lado y apagar la luz. La misma voz me arrulla en la oscuridad y siento mi corazón latir fuertemente. Amo esa voz. Escucho la respiración amada que se se atenúa a cada segundo; mis ojos se cierran con la consciencia que se han cerrado aquellos ojos amados. Y vivo ese momento perdido, lejano, futuro, irreal y probablemente imposible hasta que siento esa desagradable sensación de caida. Sobresalto. Otra vez los ojos abiertos y el interminable intento por volver a soñar.

Lö

Cuore mio

Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.

Rabindranath Tagore

Balance de celebración

Estoy en el sofá viendo Bean, con un plato de ensalada de frutas sobre mi pecho y los pies en alto.

No tengo resaca pero tengo los pies hinchados, particularmente el dedo gordo del pie derecho que ha adoptado la intimidante forma de una tomate cocktail. No es por bailar, de hecho no pude bailar nada; porque a la media hora de haber estado brindando por el nuevo año, mis primorosas sandalias doradas se enredaron entre ellas, con la alfombra, conmigo misma y caí torciéndome todos los dedos del pie, golpe en ambas rodillas y creo que por unos microsegundos mis palmas tocaron el piso... me levanté de inmediato de la primera caida del año... no han de ser tus caídas tan violentas ni tampoco, por ley, han de ser tantas... Fuck off Almafuerte!!

Los que me conocen saben bien de mi historial de golpes y de lo sencillo que es originarme moretones y cortes. Saben que una mano en mi brazo puede ser equivalente a evidencia contundente de abuso doméstico. Así que pensándolo bien, probablemente mi caida no fue tan fuerte pero por una fisiológica razón me impidió mantener por mucho tiempo los pies dentro de las sandalias.

Qué dolor!!! me puse trozos de hielo en los dedos en los pies sentada en un rincón oscuro de la cocina y se me escaparon todas las maldiciones que me sé... entredientes / status risa-llanto.

Cuando caí en cuenta que no era solucionable con remedios caseros, le avisé a mi papá. Me hizo tomar un par de pastillas y me pasé el resto de la noche con los pies metidos en una tina con hielo; comiendo la cena de año nuevo en el sofá y recibiendo abrazos de mis hermanos, que me venían a visitar para quitarme el pucherito de la cara.

Este año a diferencia de otros no fuimos sólo la familia (1,2,3,4,5 miembros) los que nos abrazaron locos y eufóricos a medianoche (hubo invitados) y sin embargo, se mantenía aún el sentimiento de renovación, de afecto real y desinteresado... pedí cosas buenas para todos y me sentí tranquila cuando mi cabeza tocó la almohada...

En la mañana me levanté fresquísima y temprano, hace tiempo no dormía así. Me puse a pensar uno a uno en las personas que están dentro de mi vida ahora y las que salieron en este año y me sentí nostálgica, pero optimista... acaso sea el último año nuevo que pase en casa, otros vendrán y se alejarán, pero de eso se trata la vida no?

todo cambia tan rápido...

Lö

PS. Algunos acontecimientos que han hecho que mi relato de la historia en real life sea más entretenido:
- Caí cuando mandaba mensajitos de feliz año y mucha salud a mis amigos.
- Cuando caí no había caminado ni 5 pasos dentro del perímetro de la alfombra de la sala (2x2 m)
- Mientras comía mi cena en el sofá y lloraba como nena me puse a ver el especial de 50 horas de Bob esponja y a tomar whisky para aplacar el dolor.
- Amanecí resfriada al día siguiente.